Эссе 3: фильм "Жить!" Акиры Куросавы 1952г

Тематика конечности для меня сейчас актуальна. Я рада что в один дослушала книгу Ирвина Ялома "Вглядываясь в солнце" и этот фильм. 

Это действительно простое, локаничное по своей форме произведение с вечным посылом. 
Сюжет чертовски прост: главный герой узнаёт что у него рак, что много лет не жил а существовал, раскачивает свое чувствование, находит смысл и добивается его реализации. Но "фишка" не в сюжете.

Где-то даже раздражает, как долго герой с "стеклянными глазами" смотрит на данность смерти, не может — по-нашему, по-современному — просто и логично «порешать вопросики». Но зрителю стоит принять: встреча со своей смертью — процесс мучительный и небыстрый.
В фильме много тонкой иронии. Уже в начале, когда случайный собеседник говорит: «Если это рак — они скажут, что язва, и не назначат диету», Кандзи Ватанабэ почти физически отползает, отсаживается — от страха. Потом и врач, отказываясь честно сказать: «Да, у вас рак, жить полгода», ведёт себя так же — неспособен на прямоту.
Форма бунта Кандзи против своей прежней жизни — промотать сбережения — немного нелепа, но в этом его искренность. Он не знает, как иначе, но чувствует, что «по-прежнему» — больше не хочет. И, словно тонущий ребёнок (кем он в каком-то смысле и является), он хватается за всё, что попадается под руку — в том числе за радостную, живую коллегу.

Очень сильная сцена, где она спрашивает: «Что тебе, собственно, надо?» — и из него вырывается энергия «навстречу». Он настолько напорист, что пугает её. Со стороны кажется, что он то ли хочет слиться с ней, то ли поглотить — лишь бы научиться жить так же. И, конечно, поэтично, что момент обретения смысла озвучен песней Happy Birthday — ведь по сути он действительно родился заново.

Финал сделан тонко. Пьяные клерки сначала повторяют чужие слова, постепенно меняя позицию: от «площадка — не его заслуга» к «он был великим, и мы тоже будем бороться». В этом — грустная правда о людях: прикоснувшись к экзистенциальной истине чужими руками, мы вроде бы понимаем... но наутро всё забываем. Ведь это не мы прошли путь — значит, вывод не усвоен.
Даже единственный коллега, по-настоящему увидевший Кандзи, в итоге смиряется и повторяет его старые ошибки.
Но мне кажется, в этой сцене всё-таки есть надежда: если однажды ты уже слышал этот «внутренний зов», то, встретив его снова — узнаешь. И, возможно, вспомнишь пример учителя.

---

Эссе 2: фильм "Лоуренс Аравийский" 1962г

Этот Легендарный фильм захватывает не только величественными красками и выверенными диалогами, но и глубочайшей драмой личности. Именно личностный конфликт героя становится его главной движущей силой — и главной трагедией.

Этот текст обращен преимущественно на психологические аспекты данного произведения: мотив и динамику личностности главного героя. Антропоцентричный взгляд заставляет меня отодвинуть на второй план историческую и политическую составляющие как менее важные. 

Фактура. В фильме нет закадрового голоса, многолов героя, соучастники событий не высказывают мнения о поступках и мотивации. Здесь нет объяснений 'почему и зачем?' – только факты.Это вынуждает внимательнее вглядываться в игру актеров, прислушиваться к немногословным и оттого таким ёмким репликам.  Мы вовлекаемся и интерпретируем, составляем собственную картину причинно-следственных связей. 
Не это ли искусство?

Герой в начале своего пути. Мы видим дурашливого, игривого, но трепетного и нежного главного героя - Лоуренса. Он "не от мира сего". В нём есть некая болезненность "я не такой как все". Но она не запирает его от мира, а наоборот, толкает вовне. Лоуренс не прячет свою "инаковость", а несёт её как знамя. Он отпускает странные и неуместные комментарии, играет с огнём спички, дерзит старшим и мы увидим множество этих проявлений в первой половине произведения.
Лоуренс человек гуманных взглядов и обладатель морального компаса. Не смотря на военную среду, он не разделяет господствующий взгляд на "ущербность арабов", потому что видит в них людей. Он подружился со своим гидом и когда того застрелили у колодца, он отстаивал свои взгляды на недопустимость пустого и бессмысленного насилия, не смотря на очевидную убыточность и рискованность.

Мотивы. В его самоотверженной поддержке арабов есть два мотива: жажда справедливости и стремление к признанию своей исключительности ("я не такой как вы, но я особенный и заслужу признание"). До определенного момента эти мотивы совпадали, даруя главному герою чувство глубочайшего удовлетворения (успешный переход через пустыню, столь невероятное спасение потерявшегося Гасима, успешные переговоры со вторым народом).
В этой точке, действия Лоуренса ведут к желаемому результату. Он смел, успешен и может созидать иную от навязанной реальность. Его принимают арабы, даруя одеяние шарифа. В трогательной сцене танца с одеждой, мы видим как он по-настоящему, глубинно удовлетворён и радостен. Это всё тот же Лоуренс, даже свободнее и счастливее. Ведь он следует за обеими потребностями и путь этот успешен.
Он надел маску гения – и она села слишком плотно.

Ломающие моменты и динамика.
Первый переломный момент (между его мотивами) - необходимость казнить ранее спасённого в пустыне Гасима. Убийство, тем более такое бессмысленное противоречит его нравственности. Он совершает необходимое, что надламывает его. Позже Лоуренс скажет что "ему понравилось это", но предположу что речь шла не об убийстве, а о личном величии. 
Второй момент - амбициозное решение перейти пустыню влечет смерть мальчишки-слуги в зыбучих песках. Эта смерть только на его руках, ведь мальчик шёл именно за Лоуренсом, и тот не смог спасти его.
Герой хочет покинуть столь разрушительную для него пустыню, но военные подчеркивают его исключительность, отвагу и уговаривают продолжить.
Лоуренс становится звездой, ослепленной собственным сиянием. К нему начинает прирастать маска "величия". И с этого начинается его моральное падение.

Подрыв поезда, необходимость пристрелить из жалости второго мальчишку-слугу, т.к. никто больше не готов это сделать, потеря приверженцев, отказ следовать за Лоуренсом и невозможность выполнить обещанное английским военным. Герой ещё сохраняет фасад величия, но внутри уже идёт разрушение. Он больше не искренен, не ценит находящихся рядом людей, мы больше не видим его детскую часть. Словно маска из гипса застыла и больше не двигается вместе с лицом на котором вылеплена.

Будучи не готовым встретиться с реальностью, Лоуренс продолжает следовать ранее успешной тактике наглости, но в этот раз она приводит его к пыткам. Эта ситуация была особо болезнена, тк он буквально не мог ничего предпринять. Ведь ранее он не соглашался с "правилами игры", он их обходил, переписывал, боролся. Думаю Лоуренс прочувствовал бы эпиграф этого дневника, который я всё же процитирую: «Я человек, свято и отчаянно верующий в чудо. В чудо неизбежной и несомненнейшей победы безногого солдата, ползущего на танки с голыми руками. В чудо победы богомола, угрожающе топорщащего крылышки навстречу надвигающемуся на него поезду. Раздирающее чудо, которое может и должен сотворить хоть единожды в жизни каждый отчаявшийся, каждый недобитый, каждый маленький». (С) Егор Летов

Третий переломный момент. После пыток Лоуренс треснул. Актёр очень хорошо отыгрывает нервную болезнь, психический конфликт, невозможность жить так. Но изысканные манипуляции Генерала на исключительности и "ты войдешь в историю" сработали снова. Вот только продолжение разрушает былого Лоуренса. Гипсовая маска прикипает к лицу, но трещины уже не спрятать – она начинает осыпаться вместе с ним. Он становится циничен и в моменте нападения на ослабленных турок предаёт свой принцип гуманности и минимизации жертв. Мы видим как герой борется с этим решением, но уже невозможно сложно для него поступить правильно.

Разоблачение иллюзий. Дамаск взят. История вписала его имя золотыми буквами. Но сам он стоит у разбитого корыта. Ведь реальность очень больно бьёт тех кто долго и упорно её игнорирует. Техническая цель достигнута, но символическая повержена. Арабы разрознены и не готовы договариваться, Лоуренс истощен и сломлен. Он сделал невозможное ради своих идеалов – и остался ни с чем.
В этой гонке герой даже позабыл про то, что было так важно для него раньше - человеческие жизни. Госпиталь турецких пленных в полном запустении. Соотечественник бьет его по лицу и обзывает "черномазым", чем делает так больно в последний раз. Гипсовая маска величия осыпается. Но осыпается не просто маска — рассыпается сам Лоуренс, теряя себя.

Причины. Лоуренс незаконорожденный сын, носящий фамилию матери. Возможно из этого факта произрастает его жажда выделиться и доказать свою особенность. Возможно поэтому он так ищет признания и причастности хоть к какой-то группе. Он был чужим среди арабов, он не такой как военные англичане.

Финал. Несколько раз за фильм звучит главный вопрос: "Кто ты такой?". Англичане с которыми он был рядом в этот исторический отрезок времени разнятся в показаниях. От этого еще сильнее цепляет момент, когда простой солдат так самоотверженно защищает его: "Как вы смеете такое говорить! Он был великим человеком! Я не знал его, но имел честь пожать ему руку!".
И в этой самоотверженности и готовности защищать честь незнакомого человека так много того самого, былого, настоящего Лоуренса. 
Сам герой так и не ответил на главный вопрос: "Кто ты?". Возможно, потому что ответа нет. Возможно, потому что ответ, который он искал всю жизнь, умер в песках Аравии.

---

Эссе 1: фильм "Грязь" режиссера Ирвина Уэлша

Первое впечатление, что фильм снят о крайне морально развращенном, психически больном герое Брюсе. С ощущением чтения морали "мудаки плохо кончают".
Но я бы предпочла посмотреть на этот фильм под иной призмой.
Первично Брюс декларирует целеустремленность, но по факту движим суюминутным импульсом, компульсией. Не смотря на рассказываемую самому себе историю о "стану успешным и жена вернется", на самом деле он в неё не верил. Скорее это была необходимая установка для хоть какого-то функционирования, в надежде что оно как-то само собой вернется к былому (ха-ха, нет), наладится иначе или способ не осознавать реальность.
Фактологически мы видим героя лгущего всем (себе в том числе, это акцентируется в бреду "никому не доверяй и себе особенно"), падающего на самое дно аморальных поступков ради побега от реальности. Это подчекивается в ранней сцене, где он видит своего мертвого брата и вместо приёма таблеток принимает наркотики. Предположу что в этот момент он выбирает кокаин чтоб забыться, потому что прием таблеток принудил бы признать взаимосвязь брата и текущей печальной ситуации. Строить такие логические цепочки категорически болезненно и он выбирает избегание (перерастающее в догонялки).
Поражает как человек с такими способностями к манипуляциям и чтению людей не достигает никаких результатов. Наверное из этого можно сделать вывод что он готов воспринимать реальность лишь фрагментарно, когда это не касается его ситуации.
Один из ключевых поворотов сюжета (но не особенно интересный мне) - что Брюс в бреду переодевается в свою жену, дабы не отпускать её. И в этот момент он более естественен, чем в обычном для себя существовании. Расслаблен, не агресивен, достойно себя ведёт. Словно это лучшая его взрослая часть, последний не грязный осколок личности. (Ирочнично, что именно это легче всего принять за порок, в отличие от его реальных пороков которые существенно отвратительнее). Возможно именно этим обусловлена его зависимость в жене. Если Брюс не способен присвоить себе позитивные качества, то единственный способ иметь это - быть рядом с таким человеком.
Стоит рассмотреть 2 точки где мы видим Брюса не отвратительным - рядом с потерявшей мужа блондинкой и в момент максимальной слабости рядом с коллегой что наговорила ему гадкой правды. Возможно с ней он открылся, потому что только она увидела его мразотность и сказала то, что он сам о себе думает. Впрочем Брюс закрылся в момент, где она предлагала ему таблетки (а значит и встречу с реальностью). 

Для понимания всей картины обратимся к книге (основе фильма). Там говорится что Брюс - результат изнасилования психически больным ублюдком, но ребенка всё же решили оставить. Поэтому Брюс был нелюбим в родном городе/деревне где все про это знали, а отец (юридический) любил младшего брата. Брат погиб когда они играли на груде угля и Брюс столкнул его. Отец обвинял Брюса в смерти сына и бездействии (тот не пытался спасти брата когда уголь его погребал). 
Из этой категорически важной информации можно сделать предположение что Брюс мог хотеть светлого и хорошего, но не способен принять это в себе (потому что никто никогда в нем этого не видел). И возможно бытие редкостным мудаком это способ почувствовать себя "королём" хоть и лживым.

Сцену где Брюс пытается реанимировать умирающего мужчину на улице очень легко посчитать рядовой, если бы не влияние на дальнейший сюжет. Мы видим как циничная мразь Брюс действительно пытается помочь незнакомому человеку, в искренней попытке хоть на секунду искупить былой проступок (смерть брата). 
Блондинка-вдова важный персонаж (которому уделяется мало экранного времени), предположительно олицетворяющий сокровенное в Брюсе - раненную, скорбящую, безутешную, чувствительную душу. С ней он абсолютно иной - чуткий и сопереживающий.
Но он не инициировал сближение. Возможно из понимания своей изуродованной натуры, но вероятнее потому что чувствовал что действительно нужно в такой ситуации.

В конце фильма Брюс падает на самое дно, встречаясь не только с такой мучающей его реальностью (увидеть избегающую жену в магазине с другим мужчиной, отшатнувшуюся вдову), но и с результатами своего эскапизма (отстранение от работы, потеря друга, полное опустошение, отвращение окружающих). Он решает умереть. Но ведь это тоже побег от реальности которую он создал своими руками. И даже в этот момент, когда нечего терять, он всё же теряет. Теряет постучавшуюся в его дверь вдову, надежду.
Но правила для всех одни.

Если суммировать все эти (и прочие не изложенные) аспекты, то в итоге это фильм про фатальность побега от реальности и своей боли. Неготовность главного героя подойти к своей травме и вылечить ситуацию только эскалирует внутренний конфликт и снижает шанс на хороший исход. 
Мне очень понравилась последняя сцена. Иронично, что когда уже казалось бы нечего было терять, оно всё же было. Шанс.

@темы: Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

абсолютно, катастрофически не понимаю как жить дальше
на что опираться? как планировать и ставить цели? чего хотеть в плане "у меня это не не отнимут и оно реалистично"?
кажется что все мои представления о способах жить уже не актуальны. но если быть предметным, что изменилось?
безусловное принятие, любовь и безопасность мне обеспечивали старые друзья. но теперь они так далеки, что это переживание стало большой редкостью. я могу завести новых друзей и за n лет мы отрастим подобное, но... какая она будет моя жизнь в это время? не хочется активно вкладываться, когда риски столь велики. да и не должно это быть целенаправленной деятельностью, оно как любовь должно возникнуть само.
предсказуемость материальности. что будет происходить с работой и уровнем жизни? во что вкладываться чтоб не пожалеть? внутренняя бедность не позволяет вкладываться во что попало, ей нужен низкий уровень рисков. знаю что не пропаду совсем, но "выжить" недостаточно.  хочу не просто жить, а жить хорошо. 

будем честны, я переложила на Антона большую часть потребностей которые закрывали люди. теперь я знаю что нормальные отношения бывают, что может быть так классно быть вместе, стало очевиднее что это сложно, трудно найти и дорогого стоит. а еще что это не случается на каждом шагу.
мне сильно его не хватает. одиночество стало нагляднее. но я точно знаю что я хочу отношений этого нового типа. честных, открытых, совместных, союза двух сильных развитых людей. и от осознания этой сформированной потребности даже грустнее.

итого
мне не хватает семьи с принятием и любовью.
мне не хватает мужчины для совместно-самостоятельного движения
мне не хватает предсказуемости завтрашнего дня

могу ли я найти это в рф? да. могу я найти это в грузии или другом месте? да. где шансов больше? однохренственно.

впечатляет глубина моей фрустрации и боли, и как оно не разрушает меня, не повергает в пучину, а дышит со мной и четким знанием чтот жизнь не кончается. есть в этом что-то страшное, иное. параллельность ужаса и несокрушимости жизни.
переживаю это состояние тяжело, регулярно плачу и грущу. но руки не опускаются.
поражена себе. в этих тяжелых чувствах я потрескавшаяся, но целая. приняла решения, по капельке тренируюсь в ит, по крохе делаю фоновые дела, повторяю английский каждый день, соблюдаю диету и не сильно пропускаю прием таблеток. страшно что могу не заметить когда мне жопа. хотелось бы её избежать (только из предыдущей вылезла)

смущает что не понимаю как сегодня жить полной жизнью, а не откладывать её на будущее с рассчетом на везение. 
тревожит что я сплю больше, ем меньше, устаю легче, а внимание слабее. что на терапии я позитивнее чем в жизни. 

вселенная, дай мне сил и мудрости достойно справиться с этой ситуацией.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

объявили мобилизацию, десятки и сотни тысяч людей покидают страну.
а я вернулась из грузии в россию, максимально тупо но разумно.

меня не призовут, вроде я в безопасности, но экономике пизда, общество будет маргинализироваться, уровень насилия повышаться, на законы всем насрать.
из чего делаем вывод что надо валить. 
в данных обстоятельствах даже здорово что я не оттягощена ипотеками, детьми, мужьями, машинами, животными и т.д.
но эмоционально я совсем не хочу уезжать. тут понятно как жить, культурный контекст, есть какие-то социальные связи, вещи, быт, работа, молодой человек, привязанность к местам
но всё равно надо, нужно, необходимо покидать родной край. стать еще более чужим среди чужих, когда тут я была чужой среди своих. на самом деле выбора нет, есть только попытка самообмануться "а вдруг будет не так плохо как ты думаешь?". ответ очевиден, но смелости это не прибавляет.
смелости вообще ничего не прибавляет, хахаха

в итоге выбор: швейка в республиках СССР (быстро), швейка в более интересных странах (долго, редко, надо учить англ), айти хоть где (долго, хз возьмут ли, надо учиться и учить англ)

хер знает что делать, начнем пожалуй с апостиля документов, доверенности на отца, контроля финансов с целью наростить побольше, продажи ненужных вещей и покупки универсальных шмоток (термобелье например или чемодан)

вселенная, бог, скрытые ресурсы организма, великий хаос, да хоть что-нибудь, дай мне сил справиться с этим, сохранить достоинство и человеческое лицо, вывести не забывая жить. и удачи, пожалуйста удачи побольше))))

---

что такое мягкая сила к которой я стремлюсь?

это открытость восприятия.  не "я все решил и знаю, не пытайся меня обмануть" а скорее готовность переоценить ситуацию в каждый миг. естественно, автоматически, гибко
это отсутствие страха. не бояться, не защищаться до начала драки. 
знать что ты можешь за себя постоять, но зачем если еще не напали? нет нужды тратить силы на готовность к бою, который может не случится. умнее держать в голове этот вариант развития событий, но не эскалировать ситуацию. 
это мудрость. вежливые вопросы отвечая на которые человек сам приходит к твоему решению. это глубокое понимание механики и мотивов, получение результата минимальными силами.
это внутренняя стойкость и уверенность. честность с собой. можно передумать, но сила приверженности себе - стержень, вокруг которого построена личность. 
это способность вести бой без разрушающей ярости, с чистым сознанием как в восточных единоборствах. умение ломать там где надо сломать, с необходимой жестокостью.
это понимание что бой - не война. можно проиграть битву и это еще не означает проигрыш. порой достаточно 1 финальной победы, даже если перед ней было 9 проигранных. сохранять веру, критическое мышление, не разрушаться от неудач, ведь порой это путь.
это знание о себе и своих возможностях,  принятие себя без уничижательных надежд "я должен быть сильнее, ах не выходит, значит я лох"

я очень хочу стать более мудрым человеком.
чтоб жить свою жизнь не ломая по пути так много веток, людей, эмоций.
я хочу стать честнее, спокойнее. хочу относится к миру с бОльшей любовью, ведь она есть во мне.
и я хочу этого для себя, а не кого-то другого

---

чего я собственно хочу от жизни и работы?

вот если честно

я хочу чувствовать себя профессионалом в том, что делаю.
я не могу не забираться выше по иерархии и сложности задач, это мой стиль воина. я была бы отличным исполнителем, продакт-менеджером швейки, но я лезу выше. и там где я сейчас - я не эфективна. оцениваю себя на 65%, как нижнюю границу допустимого для этой позиции.
я хочу стать сильнее в управлении людьми.
я хочу научиться взращивать специалистов.
я хочу освоить ведение проектов, чтоб вести их последовательно и комплексно. а не рандомно затыкать дыры и заметать свои управленческие косяки.
я хочу СИЛЬНОГО  менеджмента. декомпозиция, брифинг заказчика, контроль, естественное самостоятельное течение проекта без ручного управления, с тактом и в сроках, учет рисков и их предупреждение.

я хочу чтоб работа была частью жизни, а не её основой
я хочу иметь время и силы полноценно жить для себя. заниматься спортом, планировать отдых, следить здоровьем на постоянке, глубоко психологически прорабатывать себя.
я хочу иметь все возможности интеллектуально совершествоваться: литература, архитектура, история, биология, философия, живопись.
я хочу иметь ресурс на выстраивание своей социальной жизни: заводить новых друзей, поддерживать глубокую связь со старыми и семьей. организовывать дегустации и всякие проекты.
я хочу иметь хобби: петь, рисовать, программировать, танцевать. да что угодно. я хочу иметь на это время и желание.

я хочу иметь финансовую свободу
я хочу иметь качественные вещи и сервис
я хочу жить в квартире что меня будет радовать, в стране в которой я буду защищена и уверена.
я хочу отдыхать там куда зовёт сердце. хочу путешествовать по миру. хочу увидеть насколько богат и невероятен мир
я хочу жить не оглядываясь на деньги, делая то что заслуживаю (а заслуживаю я огого)

я хочу жить

---

благодарность моему телу

многие года я имею проблемы с принятием своего тела.
это началось лет в 12, когда я была маленьким прыщавым предпубертатным шариком. и с тех пор сколько бы я не весила (50 или 75), какого бы объема не была, всё равно имела претензии к форме своего тела. тихо, злорадно осуждала тех кто толще чтоб хоть на секунду чувствоваться стройнее.
множество, множество раз я худела. сидела на диетах, каллориях, балансе БЖУ, качалась, бегала, чего только не делала. было потрачено много сил, времени, а победы были крошечные и мимолетные.
я не была счастлива как в 48кг (когда просвечивали грудные ребра) так и сейчас в 75кг.

этот стыд за свое тело преследует меня 19 лет. я уже не верю что вернусь хотя бы в 60кг, а что самое главное, знаю что это не принесет счастья. я не хочу жить дальше с этим, не хочу тратить на это свою жизнь, ведь она намного больше и важнее чем соответствовать чьим-то представлениям о красоте. 

я хочу жить иначе. хочу жить принимая себя полностью, радуясь и благодаря это тело. любоваться им, видеть в нем внутреннюю, истинную красоту. заниматься спортом с интересом и ради удовольствия, хорошо питаться ради заботы и радости. я хочу чувствовать свое тело, слышать его, любить как хозяйка любит свой дом. да, я хочу чтоб тело стало моим домом, в котором будет уют, чистота, комфорт и любовь.
но сейчас это не так. но я созрела чтоб идти ему на встречу. и начну прямо сейчас с благодарности ему.

1. Спасибо моему телу за то, что оно здоровое. за то, что оно даёт мне возможность жить полную жизнь без ограничений. я могу заняться абсолютно чем угодно не оглядываясь на его ограничения. это очень, очень много. множество людей лишены этого, а у меня оно есть. и это золото, которому я обязана телу. Спасибо!
2. Спасибо моему телу за его силу и выносливость. я могу ходить часами на пролет, могу планировать активный отпуск, могу много работать. Это опора в жизни, за которую стоит прокричать СПАСИБО!
3. Спасибо телу что оно помогает справляться со стрессом. Оно обладает неимоверным количеством способов противостоять невзгодам жизни, и среди них я могу выбрать самые "мои" методы. Кричать, трястись, плакать, бить камни, бежать... Это большая, большая подмога, за которую стоит платить.
4. Спасибо телу за возможность физически ощущать людей. я могу обнять родителей, держать за руку друзей, целовать возлюбленных, похлопывать по спине товарищей, гладить котов... Это огромный кусок реальности, который был бы невозможен без тела. Тело, большое тебе спасибо за это. Это очень, очень важные вещи.
5. Спасибо телу за возможность чувствовать эмоции, менять и выражать их. За радость разливающуюся по каждой клетке, за горечь слёз, за то как улыбка меняет внутреннее состояние с горького на печальное, а потом и благостное. Без этого жизнь была бы совсем другой.
6. Спасибо телу за то, что я могу с его помощью цеоенаправленно получать удовольствие. я могу решить съесть авокадо и кайфануть от этого, могу захотеть чего-то и получить это. Тело, спасибо за возможность управлять своей жизнью.
7. Спасибо телу за возможность самовыражаться. Благодаря тебе я могу размахивать руками когда эмоций так много. Могу выступать, сниматься на видео и гордиться какая я там. Могу одеваться и вести себя как красотка или наоборот как рубаха-парень. Это важные для меня вещи, которые ты делаешь возможными.
8. Спасибо моему телу за то , какое оно красивое. Что оно позволяет мне

---

Какой я хотела бы видеть себя в ближайшее время?

• спящей никак не менее 7 часов по будням, а желательно 7,5 


• с чистым рабочим столом, на котором порядок (никаких стопок, пакетов вокруг, груды сменки)


• более уравновешанной, котролируемо эмоциональной


• регулярно занимающейся спортом - волейбол как фан, бег как основная активность


• вообще бегать хотелось 4-5 раз в неделю, ведь это здорово сказывается на дыхалке, эндорфинах, тонусе мышц


• более принимающей свое тело. я бы хотела быть благодарной ему за возможности которые оно предоставляет. чаще говорить ему какое оно хорошее и красивое, быть для него любящей старшей сестрой, а не мерзким арендатором. я хотела бы принимать его как неотъемлимую часть меня,  научиться жить с радостью от этого,  а не грузом стыда (там где должна быть любовь)


• лучше питающейся. больше овощей, салатов и кайфа от еды. меньше автоматизма, больше осознанности и контакта с телом о его потребностях


• более социальной. чаще ходить в новые места, встречаться с разными людьми, может организовать какую-то регулярную активность

В общем хотелось бы крепче стоять на своих 2х ногах, иметь внутри более оформившийся стержень, и пройти уже некоторые затянувшиеся этапы (депрессия, проблемы с принятием тела, рабочий перегруз, питание) и как-то полнее жить, что ли?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

так как я ушатываюсь на работе в хлам, терапевт предложила внедрить практику: ПЛАНИРОВАТЬ хорошие штуки, аж по 3 на дню

Итого:

воскресенье 28/11
вкусно и правильно позавтракать, с каким-нибудь изыском
навести дома красоту
попеть с синтезатором

понедельник 29/11
помедитировать в обед 10-15 минут
зайти в магазин с классными трусами
волейбол

вторник 30/11
поиграть в геншин на обеде
потискать пузико кота
массаж (самой себе или записаться)

среда 1/12
поспать 7,5-8 часов
10 минут йоги
поиграть в геншин 2 часа 

четверг 2/12
вокал
съесть салат в грузинском рестике
уход за лицом/массочки

пятница 3/12
заполнить каллендарь хороших событий
купить коланхоэ
15 минут почитать "когда ницше плакал"

суббота 4/12
завтрак с подружками
принять ванну с пилюпками
сходить за новой классной обувкой

воскресенье 5/12
сходить в музей или оранжерею
написать пост-состояние в дайри
покурить калик

---

Мы нашли корень моей депрессии.
Целую неделю я пребывала на эйфории от этого прекрасного открытия, кайфовала, аж жить захотелось.
Но (вполне предсказуемо) период восторгов заканчивается и начинается время видеть весь масштаб предстоящих работ.

Вот например я накосячила на работе (нехуево так), и теперь публично ору о том какая я проеба и ничтожество. Профессионально ли это? нет. Делаю я это ради себя? Нет. Делаю я это потому что "признаю свое ничтожество и это делает меня чуть лучше в глазах смотрящих"? О ДА
Как не хуесосить себя на автомате? Боюсь что в данный момент никак. Учиться видеть это, отслеживать, прекращать в тот момент в который смогу. И потихоньку этот момент будет наступать всё раньше и раньше.

Сегодня я купила макбук и это не была нужная покупка. Просто так совпало и я не особо думала. Нужен ли он мне объективно? Не очень. Но я сейчас печатаю и мне чертовски это нравится. Красивый цвет, приятная тактильность, тихий мелодичный звук клавиш. Оно того стоило. Да и думает он быстренько, раз в 10 быстрее старого ноута от бывшего мужа)))

Считаю это актом любви и балования самой себя. Вот такой я хочу быть.

Арина.
Ты не совершенный человек. Со слабостями и травмами. БОльшую часть времени ты ведома поведенческими рефлексами, но это не так уж много значит. 
Да, ты хотела бы вести себя иначе. Да, мы хотели бы чтоб ты была немного другой. Но реальность такова, что ты есть только в этой версии и поэтому всё что мы можем сделать - признать себя такой и стараться стать тем человеком, которым ты хочешь внутри. 
На этом пути надо будет следить за собой, признавать постыдные факты и стараться хоть на кроху быть лучше чем вчера.

---

Мы нашли корень моей депрессии.
Целую неделю я пребывала на эйфории от этого прекрасного открытия, кайфовала, аж жить захотелось.
Но (вполне предсказуемо) период восторгов заканчивается и начинается время видеть весь масштаб предстоящих работ.

Вот например я накосячила на работе (нехуево так), и теперь публично ору о том какая я проеба и ничтожество. Профессионально ли это? нет. Делаю я это ради себя? Нет. Делаю я это потому что "признаю свое ничтожество и это делает меня чуть лучше в глазах смотрящих"? О ДА
Как не хуесосить себя на автомате? Боюсь что в данный момент никак. Учиться видеть это, отслеживать, прекращать в тот момент в который смогу. И потихоньку этот момент будет наступать всё раньше и раньше.

Сегодня я купила макбук и это не была нужная покупка. Просто так совпало и я не особо думала. Нужен ли он мне объективно? Не очень. Но я сейчас печатаю и мне чертовски это нравится. Красивый цвет, приятная тактильность, тихий мелодичный звук клавиш. Оно того стоило. Да и думает он быстренько, раз в 10 быстрее старого ноута от бывшего мужа)))

Считаю это актом любви и балования самой себя. Вот такой я хочу быть.

Арина.
Ты не совершенный человек. Со слабостями и травмами. БОльшую часть времени ты ведома поведенческими рефлексами, но это не так уж много значит. 
Да, ты хотела бы вести себя иначе. Да, мы хотели бы чтоб ты была немного другой. Но реальность такова, что ты есть только в этой версии и поэтому всё что мы можем сделать - признать себя такой и стараться стать тем человеком, которым ты хочешь внутри. 
На этом пути надо будет следить за собой, признавать постыдные факты и стараться хоть на кроху быть лучше чем вчера.

---

хах, подумать о том,о чем страшно думать. это вроде "не думать о слоне", только НАОБОРОТ

от чего моё нутро сжимается больше всего? как почувствовать свою реакцию под тяжелым гнётом депрессии?

каждый миг я действую ориентируясь на мои представления об ожиданиях внешнего мира от меня. 
что в этом пугает меня больше всего? что это ОКЕАН ситуаций, которые тупо некогда отрефлексировать? или что я увижу свою полную несостоятельность и убогость? что голос в голове скажет "господи, арина, я конечно знала что ты чмо, не не настолько же". или что я начну видеть свое поведение и не смогу его изменить, и буду замкнута в этом кошмаре "ты делаешь себе плохо видишь это, не можешь иначе, от чего тебе еще хуже" ?
от чего каждый день мне всё хуже и хуже? 
от того, насколько очевидно я не справляюсь ни с чем. что как бы я не пыталась, как не старалась, с каждым днём я справляюсь всё хуже и хуже. очень больно признать что всё так. что жизнь дала мне возможности которыми я не могу воспользоваться. раньше я бы думала что всё, после этого будет нищество. но сейчас я в это не верю. я знаю что не пропаду. но от упущенной возможности так горько, словно это единственный шанс прошмыгнуть в лучшее место.
что лежит в этом "я не справилась"? горечь, боль, нутро сжимается и пытается выдать силы на марш-бросок чтоб исправить ситуацию. что произойдет если я действительно не справлюсь без оговорок? "я не справилась". сопротивление, торг. словно я перестаю существовать. "если не справляешься, то попробуй всех обмануть". что произойдет если мы не справимся? мы перестенм существовать? мы умрем? нас перестанут любить? хах, в последнее даже поверить не выходит)
почему наша жизнь зависит от того, насколько мы молодцы? потому что без других нас нет? но ведь мы есть. маленькие, слабенькие, но есть. потому что наша самость маленькая, слабенькая и тихая. когда мы видели её в последний раз? если ты не видела её несколько  недель или месяцев, то можно ли говорить что она есть? ты не всегда можешь нащупать саму себя, а вот внешний мир - другое дело. его даже искать не надо, он сам тебя огреет.

я не могу соответствовать ожиданиям мира. нечем. нет сил. это недостижимая цель.
я не могу соответствовать свои ожиданиям. я их не слышу, словно их не существует.

---

Потрясающие выходные человека в депрессии.
Ничего не делаю. Постоянно зависаю глядя в одну точку. Иногда скролю ленту новостей, но без интереса, чисто на автоматизме. 
Второй день подряд пытаюсь нащупать что я там чувствую внутри, чего хочу. В ответ тишина и пустота. Словно от меня осталась одна только оболочка, а внутри ни-че-го. Эта оболочка может поддерживать разговор, что-то инициировать, чем-то казаться, но внутри ничего человеческого не осталось.
Пару раз испытывала импульс исповедаться незнакомому человеку который меня не знает, без контекста каких-либо отношений. Чисто рассказать что со мной. Попробую сделать это тут.

Я часто говорю о своей депрессии. Может показаться что таким образом я пытаюсь набить себе цену или снять ответственность, но на самом деле я просто хочу чтоб об этом помнили. Я не здоровый человек. Не нормальный. Моё состояние плохое. Я могу казаться смешной, активной, агрессивной, жесткой, какой угодно, но нельзя обо мне судить по этим проявлениям.
Я принимаю антидепрессанты третий год. Благодаря этому я могу справляться с работой и какой-то бытовухой. Именно благодаря таблеткам я могу казаться каким-то подобием нормального человека и поэтому депрессия еще не разрушила мою жизнь (хотя бы профессиональную). Но фармацевтика это костыль на который я налегла всем весом, и я хз что будет когда он надломится. 
Когда есть ресурс я боюсь этого. Когда ресурсов ноль я просто смотрю на вероятность этого исхода с молчаливой обреченностью.

Вспоминается как я требую от людей в кризисной ситуации ПЛАН ДЕЙСТВИЙ и как они от этого охуевают. Кажется это ситуация в которой стоит требовать план действий от себя, но эмоций чтоб охреневать нет. Нет даже желания справиться с этим состоянием. Нет даже минимального ипульса чтоб приложить усилия к написанию плана. 
Если бы ко мне подошел человек с требованием плана я бы ответила: плана нет, поэтому даваай съэкономим время и просто выключим меня.

о, навернулись слёзы.
от чего? от того как это решение желанно? или от того как это грустно? мелькнул образ горюющих родителей.

Я не хочу писать план как справиться. Возможно я не хочу с этим справляться. Возможно я хочу чтоб оно дошло до своей кульминации и развязки.
Не знаю какая там развязка у этого состояния. Конечно в голове мелькнула мысль о суициде, но не думаю что я сделаю это когда-либо. Как минимум большой барьер к этому - чувство вины за горе родителей и друзей. Мол и так им не легко, еще и ты из-за какой-то хуйни самоликвидировалась. Так же я не склонна к причинению себе физической боли. Множество простых в реализации способов суицида  не несут 100% гарантии результата, а выжить после подобного - хуже чем жить не попробовав умерщвиться.

Уверена что могу написать этот сраный план. У меня есть необходимые навыки, но я не хочу. А еще я знаю что не буду его придерживаться: моего внутреннего контроля будет недостаточно. Приятнее не писать план и не видеть как ты не способен его выдержать, чем вот это всё.
Возможно мне нужно попросить кого-то о помощи.

---

Испытываю невероятное желание обликать в слова всякие там чувства
Вот например сегодня я чувствую себя плохо из-за того, что коллеги что-то решили, мне не сказали, я уточнила уверены ли они в этом, они не уверены как всегда, в итоге мне надо принимать большинство решений в принципе. Даже куда поставить ебанный стеллаж. Как внести мусор. И думаю дело не только в них, но и во мне. Мне настолько нужно почти каждое действие делать Хорошо, что иначе я словно умираю.
Типа: что, вы потратили на переезд день? А МОГЛИ БЫ И ПОРАБОТАТЬ 3 ЧАСА, ЕСЛИ БЫ ТЫ СДЕЛАЛА ВСЁ НОРМАЛЬНО.И ТОГДА ВАШ ПРОЕКТ СДВИНУЛСЯ.
Я не часть коллектива, я не тяну руководство, я блядь хуй знает что.