24 года. у многих знакомых материнский инстинкт реализуется или окончательно сформировался. а у некоторых настолько, что мешает жить.
а я как обычно. впадаю от детей в ступор и не представляю как и зачем это ближайшие лет 5.

и умираю как хочу собаку.
чтоб гулять, тискать, заботиться и видеть отдачу. настолько хочу, что листаю фотки на сайте приюта и страдаю.
я всю жизнь не любила маленьких собак и особенно мопсов. но даже они кажутся мне милыми и классными.
но нельзя мне, нельзя. это ответственность, еда, врачи, дикие трудности в случае переезда или увольнения. да у меня на себя-то денег не остается, не то что на собаку. вспомним еще регулярно протекающую кукушечку и выжидающую на периферии депрессию. нельзя так с животными, они ни в чем не виноваты.
ЗА ЧТО?! СТРАДАЛЕ. Я СТРАДАЛЕ.


а кто-то так же хочет детей, наверное. бедные люди.

---

24 года. у многих знакомых материнский инстинкт реализуется или окончательно сформировался. а у некоторых настолько, что мешает жить.
а я как обычно. впадаю от детей в ступор и не представляю как и зачем это ближайшие лет 5.

и умираю как хочу собаку.
чтоб гулять, тискать, заботиться и видеть отдачу. настолько хочу, что листаю фотки на сайте приюта и страдаю.
я всю жизнь не любила маленьких собак и особенно мопсов. но даже они кажутся мне милыми и классными.
но нельзя мне, нельзя. это ответственность, еда, врачи, дикие трудности в случае переезда или увольнения. да у меня на себя-то денег не остается, не то что на собаку. вспомним еще регулярно протекающую кукушечку и выжидающую на периферии депрессию. нельзя так с животными, они ни в чем не виноваты.
ЗА ЧТО?! СТРАДАЛЕ. Я СТРАДАЛЕ.


а кто-то так же хочет детей, наверное. бедные люди.

---

сорян чуваки, я все же буду периодически поднимать такие штуки в днявке, дабы не забыть

За 10 лет работы Центра из 206 подростков, участвовавших в программе реабилитации, только 28 человек совершили повторные преступления. Вообще деятельность аналогичных социальных институтов считается успешной, если процент рецидива составляет от 30 до 50%, так что методики Центра действительно уникальны. Поляков говорит, что такой опыт нужно транслировать на другие регионы, и в Центре готовы им делиться.

запись создана: 15.07.2015 в 12:42

---

у меня тут очередное свидание через 20 минут, а я как на картинке.
хожу на них сугубо чтоб злобно хмыкнуть. самой себе. и добавить нелепого жизненного опыта.

---

очень вовремя купила берет

@темы: фотканное

---

В последние пол года захотелось делать что-то такое... глобально полезное?
Типа в мире ты не один и желательно не срать в будущее. Социальная ответственность, вроде.
И глупости такие, сдавать стекло и тетрапак на переработку, жертвовать копеечки в перспективные проекты, но не делая этого я убиваю внутреннюю Лесли Ноуп. Оптимизм: лучше делать чем нет, если каждый будет опускать руки из-за малости частного поступка то ложись и умирай. Забавляет, как важность делает ранимой.

Я нашла идеальное волонтерство. Отмечать пингвинчиков на картинках! Никакого контакта с людьми, обязаловки и трат. Затягивает как игрушка, но ты молодец!

Суть проекта

В основном пингвины обитают в Антарктике и играют важную роль в её экосистеме, по ним можно судить об ее общем состоянии. Но там очень холодно и люди находиться там долго не могут. А загрязнение Мирового океана, изменение климата -очень влияют на жизнь пингвинов. Организация Penguin Lifelines — проект Оксфордского университета и нескольких других научных организаций — установила 50 камер вдоль всего Южного океана и Антарктического полуострова. Каждый день на руках у ученых появляются от 8 до 96 снимков. Подсчитать и проанализировать это все им не под силу, только представьте, около 100 снимков в день.Перейди по ссылке: www.penguinlifelines.org , зарегистрируйся и начинай помогать. На фотографии нужно отмечать все, что видишь: пингвинов, их детенышей, яйцо, а может быть там есть другое животное. Анализ очень важен. Ученым нужно исследовать, где зимуют пингвины, какие хищники им угрожают, почему сокращаются популяции и так далее.
Идеальная затупка на работе)

---

1. у меня отсутствует чувство меры своих возможностей.
поэтому периодически от общения хочется блевать. постоянно пережираю.
2. в очередной раз удостоверилась что понимание головой ничего не значит.
например я очень боюсь насилия, но считаю его применение допустимым. типа: "это ебаное говно, оно травмирует и вообще не должно случаться! но я потерплю".
3. несколько заигралась в вечной рефлексии. постоянно соскальзываю не туда.
задумываюсь последовать примеру масс и не пытаться понять что со мной происходит, почему и зачем. это не более чем контроль и самозащита. буду тупо ходить в кабинет, а там как получится. людям же помогает.
4. мои критичные суждения и образ "мастера теоретической психологии" (с) произрастает из неуверенности и попыток убедить хотя бы саму себя (а желательно еще и окружающих), что все под контролем, все схвачено, я умненький, пиздуйте отсюда нахуй со своими советами.
впрочем, советы и правда заебали. я тоже их себе давать могу, смысла только.

все хорошо.

---

Немного бытового

Вторую неделю ставлю над собой опыт. Правильное питание, спорт, позитивное мышление. Вру. Ненавижу блять позитивное мышление. Эта плоская хуйня не для людей. Думаю злые вещи и не намерена прекращать. Впрочем, речь не о том.

за 14 дней я нигде не сорвалась, не ела сладкого, мучного и прочего заранее оговоренного. Первую неделю даже в тренажерку ходила через день, пока не простудилась. вылечилась, теперь болят суставы. Без ада, страданий, агнста и прочего. просто готовила хавку, резала салаты на работе и ходила на рынок за творогом. Чувствую себя легче. Скинула чуть меньше килограмма.
Мотивация стратегическая - в принципе подправить всю систему питания. Желательно навсегда. Потому что с годами обмен веществ быстрее не станет, органы лучше работать не будут, а я у себя одна и драгоценная. Хули. Ну и да, хочется смотреть на себя голенькую и радоваться, какая чудесная. Но это вторично.
В виду масштаба цели двигаюсь медленно, сохраняя прежде всего комфорт, а потом уже разнообразие блюд, калорийность, бжу, вот это всё. Потому что я человек привычки. Мне надо чтоб естественно. Наладить понималку что откуда и зачем, как готовить, что быстро, к чему присматриваться на рынке, и прочие крохотные мелочи. Чтоб шло спокойно, без остервенелого кидания в диету и крайностей.
Как-то так.
Порой приглядываясь к клетчатке, протеину или семенам льна чувствую себя безумной. Но ничего, мы играем и прощупываем почву. Я не сумасшедшая, просто так проще конкретно мне. Где-то перегнуть, чтоб самой практически понять как лучше. Протеин я не купила, не боитесь.
Большое спасибо могучей  supertoys, без кураторства которой я бы еще месяц-другой решалась. И задавала бы невнятные вопросы гуглу. Не эффективно, пробовала.

---

Много разных вещей говорят в последнее время. И всё правда.
И чем дальше, тем больше заезженных выражений, фраз.
но всё настоящее простое. нового там нет.

вчера кратко пересказала болевые события годовой давности. без лишних красок, ниточек взаимосвязей и осколков.

И осознала, в который раз почувствовала, что: да, тяжело. было, есть и будет. Пока ты живой, с тобой и вокруг тебя будет происходить всевозможное. Я не могу дать положительную или отрицательную характеристику этому факту. Просто это жизнь. Из хаотичного месива боли, радости, стечения обстоятельств и последствий твоих решений.
но, черт возьми.
Падай, реви, выгорай от бессилия, ловись на желании вздернуться. Это твоя нулевая точка. Ты станешь сильнее, просто потому что не можешь сломаться еще раз. Как минимум сейчас и тут.
Не могу найти слов. Но за спиной стена для опоры. И она там не из космоса.

Яна, большое спасибо. меня очень поддержала твоя реакция. как подтверждение реальности переживаний.

---

Вчера встречалась с чуваком под кодовым названием "хипстер из тиндера".
33 года, обпутешествовал пол мира и дальние уголки России, бросил хим.фак ради худ. образования, работает дизайнером, закончил 8летние отношения, начитанный, образованный. За 4 часа мне рассказали про появление корги и зачем они нужны, британскую королеву, предрасположенность искуствено выведенных пород к заболеваниям, физику частиц, ловлю лосося голыми руками на камчатке, появление майонеза, книги, работы, образование, прелесть агрессивного преподавания в художественных заведениях, жизнь в центре контроля перелетных птиц, байдарочные приключения в карелии, месячный поход на дальний урал, москву и москвичей, фантастику и научпоп, деда и 2ую мировую, как он купил очки в баварии, мгу'шные байки, как приготовить порох, снежинки размером с ладонь в штольнях и идеальные условия для роста кристалов.
и многое другое, что я просто не хочу выуживать из головы. За это все время я говорила не больше минут 10-15, и в принципе, это было не обязательно.
Ощущение что мне насрали в восприятие. вся информация интересная, рассказчик отличный, но... В общем, хипстера я представляла себе именно так, только снобизма не хватало.

неоспоримое преимущество тиндера, что намного выше вероятность встретить человека не своего круга. это познавательно.

Но пожалуй самым интересным было, что человек устроен совсем не так как я привыкла. Для него направленность в мир означает ландшафты, химию и космологию, факты, историю. Это какая-то физичность. В то время как для меня внешний мир преимущественно в социуме, чувственной мякотке, хитросплетениях механизмов и причинах-следствиях. Т.е. это конечно не все, но это самое важное и интересное. А для чувака это не важно, не приоритетно, постольку поскольку.

Резко осознала, что я люблю людей. Люблю их странности, последствия жизненного опыта, посредственность. Люблю анализировать и понимать почему механизм работает так, как работает. Люблю выносить суждения и когда их опровергают не пытаясь понять. Люблю. Люблю, люблю, люблю. Это гигантское пространство не узнанного, абсолютно невероятного и такого ужасно важного. Это мой личный космос, который хотелось бы исследовать.
И ведь еще есть столько интересных людей, которые мне нравятся, с которыми хочется дружить. Где можно будет тихо кайфовать соприкасаясь с мякоткой, делать вместе крутые штуки, да просто становится лучше рядом. А я стремаюсь, стесняюсь говорить как есть, боюсь что меня не правильно поймут, и всякая шушера. А зря.
Давайте дружить.

---

занимательно, что не смотря на мои теплые чувства к рисунку, купленную акварель и кисти, не могу начать. каждый раз долго планирую, и в последний момент срываюсь.
8 лет не рисовала. не жду от себя ничего, но страшновато.
это так забавно, словно в художественной школе пиздили лицом о мольберт, а не просто орали.

есть тут чуваки со сложным отношением к рисунку? расскажите чо-как, типа я не одна в проблеме

---

нам надо выпускать комикс "бостонский брак". материала море.

одно из любимых развлечений - игра "как говорят наши соседи сверху". всё происходит на крайне повышенных тонах:

- меня не было 2 недели, почему такие счета за воду, тут жил кто-то?! сознавайся!
- нет! я просто люблю мыться!
- врешь!
- я удовлетворяла себя душем!
- дура! экономь воду, используй руки!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

данная статья mtrpl.ru/adhocracy натолкнула на очередное очевидное.
что необходимо давать себе время на ничего. или делать настолько методичное, что впадаешь в транс. поэтому бывает круто шить, ну и прочие домашние дела. и это полностью отвечает моим чувствам, что когда нет этого, то внутри комкается, инфа не усваивается, глаза застилает, ничего не видишь и злишься. и этим же так неимоверно легчает после природы. чистота восприятия.
и надо научиться уделять себе это время. на пустоту.
но черт возьми.

---

мне нравилось просыпаться в 5 утра.
до работы ты успевал убраться, сготовить жратвы, сделать пару мелких дел, и в общем был весел, бодр и орел.
но вот вечера капец унылые. сижу и ною, ничего не хочу делать.
думаю на полном серьезе пожертвовать всякой социальной жизнью азаза лол и сменить график на бесчеловечный: ложиться в 9, вставать в 5 утра. ну или что-то рядом плавающее.

---

официально заявляю, что тиндер норм.
прекрасно погуляли с мальчиком, он взял нунчаки и удивился что я пришла без бейсбольной биты, много смеялись, весело, легко, приятно. без около-романтично-ебливой фигни, для которой изначально планировалось данное приложение. это от людей конечно зависит, но все же.
типа я поделилась жизненным опытом, все дела.

---

Простыня про город Владивосток. наблюдения, мысли, моменты.

Собралась в этот город достаточно спонтанно. Хотелось свежести, молчать, смотреть природу, но денег от силы 25к на все, для европ ужасно плохой язык, да и напряжно там одной. Были варианты: Крымняш в гордом одиночестве или Владивосток с проживанием у Nari. Но какие ужасные ценники во Влад! Поэтому увидев субсидированные билеты по 18к туда-обратно, резко их купила на средства разбуженной КаэС, в надежде что руководство согласует даты постфактум.
Билеты куплены, отпуск дали, восторги, эмоции, прыганье и радостные крики.

Прибыв в аэропорт за 3 часа до вылета села в кафе чтоб зарядить телефон и проебали сдачу багажа. пришлось выкидывать ножи, косметос, жидкости. очень переживала.
8,5 часов перелета.

Первые дни ходила по центру. Город молодой, 155 лет, интересных зданий раз-два и обчелся. Много машин, частые пробки. Зато везде сопки! Все время ты идешь в гору или с горы. Жопа и ноги болят первую неделю, дыхалка дохнет каждые 10-30 минут, тяжко. Вообще слово "сопка" я впервые услышала там, и... сопка это все ниже 2км от уровня моря. т.е. 400-500 метров это нормальная такая сопка. а вот 1,5км это уже большая сопка. После Самары где гора Верблюд ниже 400м, как-то, э... стремно))) Но это выматывающее гуляние очень облегчало море. Почти всегда ты можешь зацепиться взором за эту бесконечность сливающуюся с небом, и уже не так важно бренное.
Из-за такого безумного рельефа постройки расположены как попало, главное чтоб стояло. Дом может быть с одного края 3 этажа, а с другого 4. Вход в подъезд может быть на уровне 3го этажа с одного бока и на 1ом со второго. Это безумие! Ты идешь по лужайке, и упираясь в ограду понимаешь что под тобой 10 метровая автостоянка, а впереди обрыв. Гуляешь по улице, удивляешься что она такая ровная и прямая, и узнаешь что это бывшая взлетная полоса для самолетов. Параллельность улиц - так вообще понятие крайне относительное. Они вьются, разлетаются и сужаются как приспичит. Заканчиваются и начинаются тоже. Например главный проспект идет к морю, после чего делает поворот на 90 градусов и посылая располагавшуюся там улицу с её названием продолжается.
За 11 дней я вообще не видела бабушек и дедушек. Сначала думала что не доживают, но объяснили. Из-за горок и тяжести передвижения они прокладывают свой маршрут так, чтоб ходить по минимуму и вниз. Только вниз. А зимой (она тут очень скользкая) так вообще за пределы двора/квартала не выходят. Если вообще выходят из дома.
Владивосток для сильных. Шанс пиздануться и сломать что угодно так высок, что я бы боялась тут пить, растить детей и ходить в темноте.

Неприятным потрясением стали цены на еду. Я конечно лютый еврей и жлоб, но... молочка и овощи дороже в 1,5-2 раза. Я зачитывала по памяти чувакам цены своей продуктовой корзины и мы плакали. Типа я беру творог по 110-160р/кг, а там на рынке меньше 220 не видела. Дыня по 150-200, а у нас по 60. Не могу. Ожидала рыбно-крабового обжорства, но стоит оно так же. только можно найти свежее или первичной заморозки. но ценник тот же! ААА!
Едальни в среднем примерно московского ценника, может дешевле на 10-15%. Спасают китайские жральни с гигантскими порциями. Очень много кофеен, почти на каждом углу есть будка с кофе на вынос. Обусловлено тяжкими зимами, где людям нужны перевалочные пункты чтоб не умереть от холода и физического истощения.

Отдельного и безумно большого абзаца заслуживает флора и фауна Приморского края. Это что-то. Вообще самые большие восторги испытаны именно из-за этого. Случайно увиденный баклан заглатывающий пойманную рыбу, цапля на озере, море сорок и поползней, здоровенные стрекозы, неизвестные и ни на что не похожие гигантские усатые насекомые на Фалазе, морские ежи двигающие иголками, крабики, тучи медуз на мысе Тобизина! Это все так естественно и прекрасно в своей свежести. Это не то же самое что фото, книги или зоопарки. Оно существует само по себе, а я случайный свидетель. Сколько разных цветов, кустов, трав и деревьев я увидела! Такие красивые, необычные и прекрасные. Ощущение что я прикоснулась к чему-то идеальному. Горы, камни, валуны, сопки, облака, всегда белое на фотографиях небо, бескрайнее море и туманы. Это всё слишком большое чтоб воспринять в совокупности или частности. Мои восторги слишком иррациональны, просто гуглите фото)

Что касается моих ожиданий... я ждала азиатчины. Китайских пагод, апликаций с драконами, флагов ближних стран, архитектуры с мотивом востока. Но нет. Единственное что напоминает об том всём в облике города - вписанность зданий в ландшафт. Вообще коренушки не испытывают особого влечения к азии и иже с ним. Много разных кухонь, жрален, товаров, магазинов национальных продуктов и косметики, но все это на равне с белорусским и казахстанским. типа есть и есть, хуй с ним.

На последок скажу, что очень приятен Владивосточный патриотизм. Люди правда любят это место. Не знают где еще найти то же самое, и главное зачем. Это привязанность не от бессилия или вынужденности, это тепло. Они могут не любить Россию, но это место - другое дело. Особое, отличающееся от всего остального мира.

---

вероятнее всего у меня депрессия снова
я думала что вернувшись буду делать всякие штуки, побегу на рынок чтоб обожраться по человеческим ценам, напишу большой целиковый пост про Владивосток и так далее и тому подобное
а в итоге спустя 2 часа мне хочется свернуть шею от тоски и дискомфорта, залезть в долги, переехать в спб, бросить работу, сесть на антидепресанты, да что угодно, чтоб забыться.
но это все от лукавого, и я просто пойду завтра в офис.
рассматриваю вариант завести мальчика для обнимашек и редко-периодической ебли. минусов пока не вижу, чувачок вроде не против (хотя надо спросить), а мне хочется обниматься и подтверждений няшмяш.
это момент где надо взять себя в руки и делать нужное через нехочу или позволить себе прочувствовать все сопли? Даже сраная неопределенность и относительность оценочного восприятия вернулись, збс

зато Лера умеет в фотокарточки. это вот гора Фалаза, про которую писала в прошлом посте. красота

---

Фалаза

Вчера лезли на гору высотой 1279 метров.
Она была крутая, а я нет. Но не смотря ни на боль и страдания, это самый красивый лес что я видела в жизни. А наверху было спокойно и хорошо. Осознание что вы одни на Хз сколько километров как-то странно обнадеживает.
Очень понравилось прыгать по камням. И играть в крошечного скалолаза без страховки.
Хоть убей, но Горная коза мое тотемное животное. И мне ужасно хорошо, когда я себя ей чувствую. Ужасно, потому что большую часть времени этот кусочек меня скукожился от пиздюлей в самом тёмном углу и рыдает.
Не понимаю как возвращаться завтра в Москву. Там нет сопок, моря, гор, такого воздуха и надо ходить на работу. Какое-то извращение над человеческой сутью, слишком вдалеке от настоящего.
На самом деле тут все показало зачем нужно быть физически сильнее. И что это может дарить Еще большее удовольстви. Жаль что это потеряется по возвращению.

Мне немного грустно, я полюбила Владивосток и чудесных людей что были рядом.

---

Прекрасные владивосточные Лера и Илья свозили меня в лазертег. И это была бомба!
Я ждала темный зал, жилетки и школьников, а там нормальные чуваки, комплекс заброшек и все круто.
Это так шикарно снимает агрессию, вы бы знали.
Бегать, Стрелять, быть живым щитом, выбегать в мясо соперников, повороты, тактика, стремиться к аптечке, потеть и стрелять как рембо!
Это так круто, выбежать на открытое место откуда всех видно и херачить в режиме берсерка с безумными глазами пока не кончат.
Стрелять серией в потолок, просто потому что блять.

Москва, лазертег для меня, зовите