ощущение что я какая-то ванильная ТП, но это не так!
я всё та же злая занудная девочка с неустроенной жизнью, крохотной зарплатой и вращающимися от жизни глазами.

ДЕРП-ДЕРП

---

очередной спорный аспект общения с людьми: жаль тратить время на встречи, суть которых сводится к "как дела, какие планы".
И несравненно круто, когда беседа вертится вокруг искренних чувств, эмоционально значимых вещей и терзаний. О мякотка! Но чем дальше, тем этого меньше. Всё какое-то логическое повествование и анализ. Да я сама в половине случаев держу какой-то невнятный бастион дистанции, дабы не задели неаккуратным движением.
Ужасно скучаю по настоящим, по этим несовершенным и от того прекрасным. Чтоб "да, эти переживания не говорят ничего хорошего, но это мои чувства, а значит это важно". Чтоб где детская глупость, где неприкрытое мудачество, а где ранимость. Чтоб я могла с полной грудью и святой верой сказать, что принимаю человека, не смотря на все недостатки. Даже не так. Что я готова принять тебя только с ними, и никак иначе. Живая алхимия взаимоотношений.

Мне так не хватает людей.

---

очень люблю грубить. хлебом не корми, дай оскорбить!
забавнее всего, когда мне хочется нахамить или дать под ребра человеку, который мне нравится. вот смотрю я на него, и внутри тепло. а потом резко появляется желание отпиздить. а то хули он такой славный?! вынуждает меня испытывать к нему приятности всякие, самый умный что ли?!

в особо замечательные моменты хочется дать пизды самой ситуации и бытию.

а все от того, что испытывая сильные положительные эмоции чувствую себя ранимой. мякотка.

пизды ввалить. срочно всем ввалить пизды. а то хули тут расчитались.

---

в Самаре сказали, что я стала говорить и вести себя как москвичка.

так что это такое: "как москвич"?
Ваши мысли, чувства, предположения?

---

чем дольше живу в Москве, тем ярче чувствую как Самара становится мне чуждой.

---

Я тут прочитала переписку как со мной расстались по вконтакту и крепко прихуела.
блять, сука, на каком же дне я находилась, если годами считала что это норм? Просто охуеть, вот реально. Не удивительно что с тех пор у меня проблемы.
Когда спустя 1,5 года отношений тебе говорят: "девушки не имеют внутренней глубины, абсолютно унылы и единственное что может держать меня рядом - вожделение. И вот я нашел девушку, которая возбуждает желание постоянно. Но потребность, находящаяся на втором месте после еды и сна продолжительное время оставалась неудовлетворённой. Как честный человек я не мог позволить себе пойти налево и тем самым первым вбить гвоздь в гроб наших отношений. Даже пытался отодвинуть потребность эту со второго плана на четвертый, пятый, то есть пойти у тебя на поводу против своей природы, что уже страшная ошибка. А ещё расслабился. Я всегда расслабляюсь, когда чего-то достигаю".
Сука блять, и это самые серьезные отношения что были у меня в жизни.
А потом спустя год тебе пишут простыню, как жалеют о сделанном выборе (напомню, что уже пол года если не больше как он поёбывал жену друга), что хотел уехать вместе со мной в Москву, и я лучшее что было в его жизни.

люди пизданутые, ну вас блять нахуй.

---

И снова то же самое: в Самаре хорошо, но очень хочется уехать.
Чувствую себя тут временной, по большому счету мне странно от людей, разговоров и себя рядом с ними, что делать - не понятно.

слишком много завязок и прошлого.
пожалуй единственное, что я еще хотела бы тут сделать - это встретить бывшего и высказать ему за всю хуйню спустя 2,5 года. Забавно, как осознаешь влияние отношений только через столько времени хотя мне говорили.

---

Как всегда, опосля никакой пост я не напишу и тупо все забуду.

Но судя по ощущениям и фото я много искренне улыбаюсь, смеюсь и ору дурным голосом как истинная Ильяшатина.
Люблю, люблю я этот купеческий город,лёгких и добрых людей, природу и не стыдится быть собой. И грублю как сука, но это всё потому что слишком по-настоящему, чувственно и трепетно ранимо. Не привыкла.
Пьяная танцевала на столе в макдональдсе новокуйбышевска,бегала голенькая по полям, сверкала жопой в свете луны как озерная русалка. Лазила по горам, ела костровую нямку, качалась в гамаке и хорошо отдохнула душой. Много смеялась, плясала и релаксировала.
Чувствую себя молодой и прекрасной

Как мне этого не хватало, вы бы знали

---

беда с человеками, беда.
порой в общении с людьми замечаю некоторое смысловое выгорание. вот чувак свой, хороший, родной, но хочется быть знакомыми, а не друзьями. душно от общения, тяжко чтоль. и вот пытаешься как-то разгрестись от этого, объяснится, а выходит сплошное нагромождение, обиды, да подавление.
и вроде надо надорвать немного сложившееся, отдалится, на благо себя же, но жалко. ведь силы уже были потрачены. это как уйти с хорошо оплачиваемой работы на более легкую, но менее оплачиваемую. прожить проживешь, но словно что-то упустил.
или вот я поеду в Самару и надо будет всех увидеть. а у меня внутри нет потребности видеть столько людей. они все хорошие, классные, дорогие мне ребята. но я может не хочу говорить одно и то же "как у меня дела". а хочу решать сугубо на месте, что я хочу прямо сейчас: молча гулять, есть мороженное или пьяненькой плясать под плохую музыку.

чуваки, приходите в комменты, поговорим чтоль

---

29.06.2015 в 17:02

Пишет  КаэС:

Воскресенье было насыщенным: сходили с девочками на выставку, поели бургеров в новом месте (брусничный соус к мясу - is love),
случайно попали на хипстерскую ярмарку и ходили там танцевальным конвоем,
гуляли по мостам, сидели под долгие разговоры в кофейне,
шли потом наугад по вечерней москве, кощунственно фотографировались на ступенях храма, среди тихих улочек и на фоне спящих бомжей,
снова куда-то шли, и было так хорошо, так легко.
Я много и искренне смеялась, говорила, махала руками, и не было ни гужно, ни тягостно, такой славный день, что не описать словами.

---

5 месяцев терапии

Признавать, что то, что в тебе есть, устроено определенным образом в силу причин.
Да, это твое ограничение. Но оно не делает тебя хуже или лучше. Одно и то же можно называть разными словами, так выбирай те, что не ранят тебя.
Да, я прагматична к деньгам. Это мое болезненное место. Но это и моя сила.
Да, мне порой надо вцепиться в человека, чтоб хоть какое-то время не чувствовать себя одинокой.
Но одиночество это произрастает из не принятия частей себя, а как следствие и всей совокупности. И, может имеющееся не прекрасно как розовые пони, но дай этому право на жизнь. Потому что ты у себя одна, и другой не будет. Ты являешься своей самой большой ценностью и сокровищем, самым стабильным в своей жизни, и как следствие, основополагающим.
Так не отвергай себя, как не отвергаешь законы физики. Глупо их оценивать как плохие и хорошие, поступи так же и с собой.
Да, есть много больных моментов, которые стоит разобрать и сделать эффективнее. Но это этапы работы на благо своего, твоего, моего будущего, а не изгнание дьявола, искупление грехов или удаление изъянов. Потому что в твоей голове нет болячек и уродств, есть только ты такая, какая получилась в результате условий и собственного выбора.
Прими это как великое чудо, как ужасающую предопределенность и попробуй жить с собой без постоянной оценки и осуждения, но с достоинством и уважением.
Ребёнок не может быть всегда прав. Это за пределами его возможностей и компетенции. Он просто спасался от невыносимости и боли так, как мог. Это не всегда было оправдано стратегически, но ты не можешь изменить прошлое. Так просто прими этот опыт, сделавший тебя тем, кто ты есть.
И, возможно, однажды наступит день, когда ты полюбишь себя. Полюбишь себя разной: в богатстве и бедности, радости и горе, болезни и здравии, пока не умрешь. И эта любовь станет твоим единственным Богом, пронизывающим каждый миг, вздох и не легкое решение. Эта любовь к себе станет всеобъемлющей для тебя, станет внутренним источником сил и счастья.
Потому что с этого момента ты обретешь человека, безусловно принимающего, заботящегося и бесконечно любящего именно тебя. Он всегда будет рядом и никогда не покинет. Потому этим человеком станешь ты сам.

Согласись, невыносимо прекрасно.

@темы: напоминательное, Для памяти, Мысли вслух

---

Сейчас у меня такой этап, когда учишься не пиздить себя морально.

увидительно, но банальное "не обзывай себя, если что-то сделал не так" работает. как только чувствуешь что поднимается внутренняя волна самоуничижения, выдох-вдох, подумай как бы ты отнеслась, сделай то же самое другие люди. Ну и зачем к себе относиться строже, чем к другим? всякое бывает. если это критично, давай подумаем почему вышло именно так и как не допустить этого в будущем.

если уж слишком таращит, то начинаешь разговаривать сама с собой, что со всем вы вместе справитесь, что ярость направленная на саму себя бессмысленна и разрушает, что ты у себя одна, а все остальное - не так уж важно.

это очень вдохновляет, когда получается поддержать и успокоить саму себя.
добавляет ценности в собственных глазах

---

все мои посты за последние месяцы можно сократить до фразы: "терапия - заебись. всем по терапии!"

---

жить хорошо.

Так странно это ощущать, после нескольких лет когда ты словно лямку тащил и "нормально" было лучшим из случавшегося, как награда.
Словно до этого я жрала каши без соли и сахара, сваренные на воде. А теперь у меня каши на молоке, супы на обед и овощные салаты на ужин. И все свежее, да с приправами.

Очень люблю удивляться, восхищаться и описывать.

Мне пиздато по вечерам курить на балконе с разговорами о людях и том что внутри, нравится убираться дома впадая в какой-то транс, сидеть одной, читать, видеть что в общении с людьми есть ресурс и потенциал. Слышать себя. Учиться чувствовать происходящее внутри и поступать соответственно этому.

бля, чуваки, вкусно.
впереди столько работы, но ощущение что я как птенец у которого появилось оперение. и скоро смогу оторвать свою жопку и все покатится, будет интересно и азартно, немножко страшно и чертовски ярко.

мне нравится жить, я испытываю тихую радость от бытия и момента.
это просто прекрасно.
жить - прекрасно.

---

ощущение, что я участник социального брака крепчает день ото дня.

бабушка-хозяйка, искренне верящая что девушки могут снимать двухкомнатную квартиру только по взаимной любви, при каждой встрече и звонке интересующаяся "между вами всё хорошо? отношения не испортились?".
Подруга, считающая что у нас общая спальня и зал для приема гостей.
Совместный холодильник, домашнее животное, походы по еду и вечерняя сводка новостей.

а теперь я принимаю в дом её гостей, развлекаю светской беседой и говорю что не собираюсь знакомить бабушку с Ксюшей, потому что зачем мы просто живем вместе, а не венчаемся же!. и что Кондрат едет в Самару не ко мне, а просто за компанию. странно ехать к человеку, с которым живешь, не?
ну и по мелочи всякие смехуечки.

забавы и только

---

и, настал момент, когда попустило настолько, что я стала обращать внимание на.

с одной стороны это славно. мол, силы, оклемалась, эмоции. за компанию проснулась жажда к творчеству со смыслом, легкой активности и деяниям.
с другой, мне чертовски нравилось не смотреть на плечи, не хотеть нежно кусать пальцы и считать что "когда-нибудь, но не сейчас". Чувствуешь себя полноценным человеком, а не вот этим вот, с не-экзистенциальными потребностями.

и мерзко, мерзко, мерзко от этого.
что с собой делать, кроме как бить палкой не понятно, а от палки надо уходить.
вероятнее всего, пока я не пойму чо-как-зачем-и-почему, буду убегать в закат при малейшем трепыхании бабьей эссенции.

или можно просто быть собой)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прекрасно съездила в Питер.
Прошла пол пути до купчино в 5 утра, много гуляла, чертовски была рада видеть таких родных друзей, вкусно (и дешево) ела, тусила с чуваками в первый раз словно в тысячный (так с ними естественно), смотрела всякие штуки, купила идеальное платье.
неуместно глупо влюбилась. внутренности кипятком обварили.
отказываюсь есть фалафель где-то кроме сенного рынка, это сплошное разочарование и бессмысленная трата продуктов.
однажды я все же поживу в питере. чуть попозже.

это был отличный отдых для души.

---

сводка

Взяла абонемент в тренажерку на районе. Она здоровая, с ужасным дизайном интерьера и большим количеством мужчин похожих на горы (которых я инстинктивно боюсь). Хочется вращать глазами и убежать. Техника у меня не поставлена, приседать не умею и немного ссу за колени и стопы. бабушка-арина детектед.
За последнюю неделю 2 раза проебалась на работе. Вполне эпичненько, что мы заплатили в космос денег ни за что, просто потому что я. Очень переживала.
Передумала уходить от психотерапевта.
Жить с Кондратом так клёвенько, что я чуть счастлив.
Внутренний интроверт накормлен и я могу общаться с людьми пару раз в неделю! Вау.
Часто снится Самара и мерещаться старые дружочки. Кажется я соскучилась и возьму на следующей неделе билеты. Буду лежать на пляжу, жрать вкусное мороженное и что-то там внутри чувствовать.

---

Будь я веселой, то организовала бы костюмированное пати 90ых
для молодежи, без старперов
чтоб все выглядели как лютый пиздец, бабы с голубыми тенями и ананасиками на макушке, пацаны в адидасе и майках в сетку, неоновые ткани и кожанные брюки. На фоне постоянно крутили клипы для поддержания атмосферы и лишнего напоминания, и вокруг было так безумно, что упарываться не обязательно.
а потом смотреть фото сделанные на мыльницу со вспышкой, где все пьяные и выглядят как назад в прошлое и ржать. стыдиться и ржать!

я бы нарядилась как Анжелика Варум