19.08.2014 в 22:18

Пишет  Рома-иди-в-жопу:

запрашиваю репост и даири магию
Костя собирал областные новости для одного издания, рерайтил несколько десятков в день. Ещё Костя крутил фаера по свадьбам, а потом пиротехника подвела и он остался без кистей рук. На третий день после ампутации Костя, отправил региональную новость о том, что фаерщику оторвало руки на свадьбе в своё издание первой в списке, потому что новость действительно разошлась и попала на первые полосы.
вот сегодня Костя пишет в своем дневничке.

19.08.2014 в 21:36

Пишет  простой советский сверхчеловек:

план такой: мне ставят железные руки и я ебашу дальше

информация и поддержка, в том числе и финансовая через группу вконтакте: vk.com/club75715382
подарим поцану железные руки!

для хейтеров

В качестве доказательства своих намерений пощу нашу совместную фоточки. Хейтеры легко могут зайти в группу вк и убедиться

---

если честно, я считаю что у человека есть право на ошибку
а если ошибка имеет последствия только для человека, но не для окружающих - то право твердеет

это связано с моим излишним оптимизмом и верой в человечество
потому что ничто так не учит, как пиздюли
жизненный опыт, умение вставать на ноги,
нести ответственность за свои поступки,
осознание рисков и потерь

главное держать руку на пульсе и не допускать попадания воды в легкие


"- Если бы мы никогда не ошибались, то были бы... э-э... неуместными, отвратительными и... и бессмертными. Джентльмены, я смею утверждать, что погрешность – это наша форма служения тому, кто совершеннее нас, но не позволяет себе видимого совершенства, если бы ошибка не была предусмотрена Верховным Программистом, то мы ошибались бы спонтанно, демонстрируя тем самым, что нам, как и живым существам, достались какие-то крохи свободы воли.
Все склонили головы, ибо Лотерейный Компьютер говорил о священных вещах. Галактический Кармоди, известный также как Кармод, смахнул слезу и сказал:
– Не могу возразить, хотя и не согласен. Право быть неправым – основное в космосе. Машина поступила высоконравственно." (Р. Шекли, "Координаты Чудес")

---

мне нравится проводить каждый второй вечер дома в одиночестве. как-то в голове почище, суетишься поменьше, да слышишь себя лучше.
надо заметить, что на работе спустя год я распустилась. не нервничаю из-за косяков, шучу злые шутки, огрызаюсь на руководство за вредность и вообще.
после отпуска на мое место будут искать новую девочку, а меня учить на другую должность. будет страшно, сложно, нервно, но интереснее и прибыльнее. очень жду. это достаточно важно для меня.

не знаю что еще сказать
во вторник сяду в самолет
и
Алиса, Париж, побережье, Мадрид

первая поездка заграницу, все дела

---

я постоянно, постоянно, постоянно что-то осознаю про себя и мир
особенно тяжело принимать некоторые стороны себя
которые ОЧЕНЬ УЖ НЕ НРАВЯТСЯ.
ты словно находишься в космической невесомости и смотришь на черную дыру, которая тебя ужасает
не понятно что делать с этой неизбежностью.
космически ужасает.

спустя время устаешь испытывать по этому поводу какие-то эмоции
и вот, ты уже смирился, что внутри что- то такое.

но как же я от этого устала.
хочется лечь, курить чего-нибудь, и позволить себе отдохнуть.
потому что в данный момент внутри нет никакой гиены, требующей немедленного реагирования.

начинает казаться, что это никогда не произойдет.

а фильм надо пересмотреть, он хорош.

---

мне нравится идея устроить неделю с минимальным количеством социальных контактов.
вроде: выходить в сеть 2 раза в день сугубо на случай, если чо
ни с кем не видеться после работы и в выходные (вот тут самое сложное)

от работы только я никуда не денусь, а там люди, контакты, все дела =(

---

когда меня не фигачат нервы или какое-то событие, заставляющее меня переживать,
я испытываю странное ощущение некоторой дистанцированности от себя.
да, я чувствую это и это, ощущаю недосып, и кажется если я сделаю эту штуку, то буду испытывать вон то
но при этом всем, словно это не серьезно.
словно в некоторой степени все равно. переживу же. главное чтоб не слишком сильно трясло и не доводить до истерик

---

в голове что-то ломается, что-то строится.
долгий, крепкий недосып, усталость, усиленно работаю, контактирую с людьми, немного уединения
перестала учиться и ходить в зал
ощущение, что я то пьяная, то под веществами

вообще странно, что не смотря на то, какую личную драму я развожу на месте несоответствия человеческого отношения к себе и моих представлений о допустимом, как-то проще стало себя любить, ценить и хранить
кто, если не я, лол)

лето, москва, я молода и прекрасна
жизнь хороша

надо только выспаться, а то состояние алко-нарко-трипа не отпускает

селфи с прекрасной  КаэС

---

это фото характеризует мое отношение к нынешнему этапу жизни и вообще, глаголит мысль


у меня был свой собственный абанамат.
вообще, мне хотелось кидаться в людей камнями с криками "нахуй блядь, нахуй, заебало"
в итоге гуляла в коробке. коробка заставляет людей оборачиваться. в ней я привлекательнее

а теперь будут фотографии, я бы ими общалась даже

@темы: фотканное, Для памяти

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

цирк шапито
большая вероятность, что я все воспринимаю крайне деформированно
и эта бесконтрольность меня беспокоит.
очень люблю иметь под рукой информацию, чтоб понимать

но очень радует, что сейчас лето
и кажется даже начались теплые дни
в 9 часов вечера я выхожу из дома в шортах, кросовках и сползающей с плеча майке
мне тепло, я выкидываю 6 мешков мусора с балкона

хочу носить короткие шорты, свободные майки и спортивные кроссовки
хочу лежать в парке на газоне, дремать на солнце, осязать летний теплый ветер

лето, не подведи.

---

10 часов утра, испытываю просто потрясающую для себя ЯРОСТЬ. аж трясет
хочется пиздить конкретных людей полотенцем с мылом, а некоторым своим внутренним составляющим переломить шею, ибо сколько можно, когда эта ебанная хуйня закончится в моей жизни, сама ведь лезу куда не стоит
отговорки про жизненный опыт не канают даже для собственного успокоения

хочу кидать булыжники в воду и орать однообразным матом "ХУЙНЯ, ЕБАННАЯ ХУЙНЯ, СРАНЬ ГОСПОДНЯ, БЛЯДСКАЯ ХУЙНЯ, ТУПАЯ ПИЗДА, ЕБАННАЯ ТУПАЯ ПИЗДА, ДА ИДИ ТЫ НАХУЙ, НАХУЙ БЛЯДЬ"ё

блядь, как же меня заебало, как же блядски заебало

---

23.06.2014 в 21:47

Пишет  бокорот Юдвиг:

 Рома-иди-в-жопу, будучи живя у меня, показал одно видео, которое они сняли с друзьями.
Рома -- брутальный мужик метр девяносто, похожий на бывшего зэка или гопника.
И вот, вот это вот.

Less but with Sence - Cobra Penis from Less but with Sence on Vimeo.

Я сказал, что они неправильно ввели описание.
Здесь должны были быть ключевые слова: "лоу-фай, инди молодой коллектив, прогрессив поп, смузи, митболы".

Мне очень нравится, это очень круто.
Песня крутая, и не забывайте, что это импровизация.

---

ездила на дикую мяту
часть народа отвалилась, поэтому компания была у нас скромная, 4 человека. девочки прелестные, Чудеснов няша, я как обычно) было приятно, все на какой-то схожей волне. было очень здорово не пить, не хотеть пить, как-то чисто и по-настоящему чтоль, чисто
я давно не видела столько чистого незамутненного неба, полей, палаток и людей, которым насрать)
удивительно, каким хорошим может быть звук на опен-эйре. я даже не представляла) жаль только на паре исполнителях =(

буковки не пишутся, но это было славно

---

и вот в такие моменты, когда человек до этого ведущий себя как говно, оказывает тебе именно ту поддержку, которую было необходимо, ведет себя именно так как требуется в конкретной ситуации, понимаешь, что давать людям шансы имеет смысл.

я плакала, ела пирог с мясом, после чего меня отвели в место, где я купила хорошие туфли с хорошей скидкой, гуляли по такому приятному центру и напоили кофе.

осталось 60 рублей до вторника, но это даже здорово.
я могу сидеть без денег и не нервничать по этому поводу. значит работа над собой продвигается.

---

Теперь я знаю какие у меня кошмары. Они не страшные, они мучительные и заставляют тебя страдать

Приснилось, что я накосячила в работе (как-то совсем не серьезно), в результате чего умерло несколько человек, а один пытался совершить самоубийство в нашем офисе. Родственница погибших начала меня преследовать, во всем обвинять и давить. Руководство пригрозило, чтоб я не вздумала как-то противиться и молча терпела. Женщина ходила со мной домой, на работу, в парк, везде. В итоге она так хорошо и много аргументировала, что довела до нервного истощения и я поверила в правдивость обвинений. Никогда не испытывала такое сильное истощение и надеюсь не испытаю. Под конец я даже согласилась на её предложение покончить с жизнью

В итоге ты просыпаешься в слезах, нервный тик дергает половину лица, а ощущение что ты вчера пережил апокалипсис и все кого ты знал мертвы.

Звучит как-то стремно, но я до вечера от этого состояния отходила.

В такие моменты хорошо задержаться на работе, выполнять методичную, но очевидно необходимую работу.

Сейчас я сижу у Нику с Оксаной, ребята веселяться в центре, а я сготовила еды из того что было и пытаюсь уговорить себя на поспать. завтра на работу к 8.

Заплатят хоть, ура.

---

я заебалась
заебалась и, кажется, не справляюсь.

алкоголь никогда ничего не меняет. но сама идея, что от чего-то мне станет лучше на время соблазнительна.

мне казалось что нервы медленно и верно заживают, а нервный тик, сука такая, теперь дергает не только глаза, но и рандомные мышцы лица.

надо отдохнуть

---

С одногруппницей Наташей ведем дневники питания.
пишем что и в каком количестве съели, физические нагрузки, подсчитываем калорийность. Вдвоем это приятно и действительно мотивирует.

за вчера
завтрак: гречневый суп, 2 вареных яйца, овсяное печенье, печенье бисквитное.
Обед: гречневый суп, яблоко, зефирка
Ужин: клубника, 2 водки, ром, коктейль "Нектар"
нагрузка: всеночные танцульки
Итого: 1840 ккал


Про ночку надо будет еще написать

---

писать как-то странно
кажется я понимаю, как люди бросают это дело

---

Здравствуйте.
Меня зовут Арина, мне 23 года, я переехала в Москву 10 месяцев назад и я идиот.
Сегодня я выложила в инстаграмм видео, где моя рука одетая в трусы для айфона (не спрашивайте зачем телефону трусы) танцевала под Мерлин Монро.

Я идиот, и это источник самой искренней радости в моей жизни.

---

Очень не люблю осуждение. Его суть в том, что ты якобы знаешь как правильно и надо.

А вот тут мой маленький мозг уже не понимает, как можно ровнять всех людей под одну гребенку. Учитывая что потребности, восприятие, чувственная сфера и цели у всех разные. Некоторые вещи тяжело представить или прочувствовать (как для меня бесконечность космоса, например), но это не отменяет того, что их вполне можно принять как потенциально достойные, но не имеющие для тебя достаточной аргументации.

от осуждения грустно