абсолютно, катастрофически не понимаю как жить дальше
на что опираться? как планировать и ставить цели? чего хотеть в плане "у меня это не не отнимут и оно реалистично"?
кажется что все мои представления о способах жить уже не актуальны. но если быть предметным, что изменилось?
безусловное принятие, любовь и безопасность мне обеспечивали старые друзья. но теперь они так далеки, что это переживание стало большой редкостью. я могу завести новых друзей и за n лет мы отрастим подобное, но... какая она будет моя жизнь в это время? не хочется активно вкладываться, когда риски столь велики. да и не должно это быть целенаправленной деятельностью, оно как любовь должно возникнуть само.
предсказуемость материальности. что будет происходить с работой и уровнем жизни? во что вкладываться чтоб не пожалеть? внутренняя бедность не позволяет вкладываться во что попало, ей нужен низкий уровень рисков. знаю что не пропаду совсем, но "выжить" недостаточно. хочу не просто жить, а жить хорошо.
будем честны, я переложила на Антона большую часть потребностей которые закрывали люди. теперь я знаю что нормальные отношения бывают, что может быть так классно быть вместе, стало очевиднее что это сложно, трудно найти и дорогого стоит. а еще что это не случается на каждом шагу.
мне сильно его не хватает. одиночество стало нагляднее. но я точно знаю что я хочу отношений этого нового типа. честных, открытых, совместных, союза двух сильных развитых людей. и от осознания этой сформированной потребности даже грустнее.
итого
мне не хватает семьи с принятием и любовью.
мне не хватает мужчины для совместно-самостоятельного движения
мне не хватает предсказуемости завтрашнего дня
могу ли я найти это в рф? да. могу я найти это в грузии или другом месте? да. где шансов больше? однохренственно.
впечатляет глубина моей фрустрации и боли, и как оно не разрушает меня, не повергает в пучину, а дышит со мной и четким знанием чтот жизнь не кончается. есть в этом что-то страшное, иное. параллельность ужаса и несокрушимости жизни.
переживаю это состояние тяжело, регулярно плачу и грущу. но руки не опускаются.
поражена себе. в этих тяжелых чувствах я потрескавшаяся, но целая. приняла решения, по капельке тренируюсь в ит, по крохе делаю фоновые дела, повторяю английский каждый день, соблюдаю диету и не сильно пропускаю прием таблеток. страшно что могу не заметить когда мне жопа. хотелось бы её избежать (только из предыдущей вылезла)
смущает что не понимаю как сегодня жить полной жизнью, а не откладывать её на будущее с рассчетом на везение.
тревожит что я сплю больше, ем меньше, устаю легче, а внимание слабее. что на терапии я позитивнее чем в жизни.
вселенная, дай мне сил и мудрости достойно справиться с этой ситуацией.