Потрясающие выходные человека в депрессии.
Ничего не делаю. Постоянно зависаю глядя в одну точку. Иногда скролю ленту новостей, но без интереса, чисто на автоматизме.
Второй день подряд пытаюсь нащупать что я там чувствую внутри, чего хочу. В ответ тишина и пустота. Словно от меня осталась одна только оболочка, а внутри ни-че-го. Эта оболочка может поддерживать разговор, что-то инициировать, чем-то казаться, но внутри ничего человеческого не осталось.
Пару раз испытывала импульс исповедаться незнакомому человеку который меня не знает, без контекста каких-либо отношений. Чисто рассказать что со мной. Попробую сделать это тут.
Я часто говорю о своей депрессии. Может показаться что таким образом я пытаюсь набить себе цену или снять ответственность, но на самом деле я просто хочу чтоб об этом помнили. Я не здоровый человек. Не нормальный. Моё состояние плохое. Я могу казаться смешной, активной, агрессивной, жесткой, какой угодно, но нельзя обо мне судить по этим проявлениям.
Я принимаю антидепрессанты третий год. Благодаря этому я могу справляться с работой и какой-то бытовухой. Именно благодаря таблеткам я могу казаться каким-то подобием нормального человека и поэтому депрессия еще не разрушила мою жизнь (хотя бы профессиональную). Но фармацевтика это костыль на который я налегла всем весом, и я хз что будет когда он надломится.
Когда есть ресурс я боюсь этого. Когда ресурсов ноль я просто смотрю на вероятность этого исхода с молчаливой обреченностью.
Вспоминается как я требую от людей в кризисной ситуации ПЛАН ДЕЙСТВИЙ и как они от этого охуевают. Кажется это ситуация в которой стоит требовать план действий от себя, но эмоций чтоб охреневать нет. Нет даже желания справиться с этим состоянием. Нет даже минимального ипульса чтоб приложить усилия к написанию плана.
Если бы ко мне подошел человек с требованием плана я бы ответила: плана нет, поэтому даваай съэкономим время и просто выключим меня.
о, навернулись слёзы.
от чего? от того как это решение желанно? или от того как это грустно? мелькнул образ горюющих родителей.
Я не хочу писать план как справиться. Возможно я не хочу с этим справляться. Возможно я хочу чтоб оно дошло до своей кульминации и развязки.
Не знаю какая там развязка у этого состояния. Конечно в голове мелькнула мысль о суициде, но не думаю что я сделаю это когда-либо. Как минимум большой барьер к этому - чувство вины за горе родителей и друзей. Мол и так им не легко, еще и ты из-за какой-то хуйни самоликвидировалась. Так же я не склонна к причинению себе физической боли. Множество простых в реализации способов суицида не несут 100% гарантии результата, а выжить после подобного - хуже чем жить не попробовав умерщвиться.
Уверена что могу написать этот сраный план. У меня есть необходимые навыки, но я не хочу. А еще я знаю что не буду его придерживаться: моего внутреннего контроля будет недостаточно. Приятнее не писать план и не видеть как ты не способен его выдержать, чем вот это всё.
Возможно мне нужно попросить кого-то о помощи.