ну чтож, теперь надо поговорить о страхах связанных с ценностями.
я очень стесняюсь, очень ранима когда ожидаю осуждения в вопросах связанных с моими взглядами на экологию, семью, работу, состояния своего тела. По сути все эти темы объединяются ценностью "быть больше, чем ты сам". Что ценно будущее, которое будет после тебя. Ценно как ты сделаешь свой вклад в это самое будущее. Ценно что порой человек важен не в замкнутой системе своего бытия прямо здесь и сейчас, а в масштабе песчинки из которой однажды может получиться спасительный осторов.
«Я человек, свято и отчаянно верующий в чудо. В чудо неизбежной и несомненнейшей победы безногого солдата, ползущего на танки с голыми руками. В чудо победы богомола, угрожающе топорщащего крылышки навстречу надвигающемуся на него поезду. Раздирающее чудо, которое может и должен сотворить хоть единожды в жизни каждый отчаявшийся, каждый недобитый, каждый маленький». (С) Егор Летов
Страшно говорить об этом, потому что важное так легко отмахнуть, так легко скомкать. Хотя я знаю что это действительно правильно, что это тот самый смысл, у меня не выходит его защищать. Это возможно если предварительно собрать кучу информации по каждому вопросу и сформировать четкую доказательную базу. Но проблема ведь не в аргументации, а в глупости чистого переживания. я романтик, неприспособленный идеализатор. Сейчас окружающая действительность не про будущее и счастье, а про тупое животное выживание в котором тесно и пусто. я могу выжить, но нахуя? чтоб дальше как кусок мяса выполнять социальные команды, подниматься по иерархии стаи, жрать, срать, спать и однажды тупо сдохнуть, оставив вместо себя мелких но таких же тупых? чтоб эта омерзительная схема существовала пока человечество не вымрет? это мучительная смерть духа, растянутая на десятилетия.
Но я не могу жить в полном согласии со своими взглядами, меня пугает возможность разочарования в идеалах. Что если я в очередной раз ошибаюсь и желания неисполнимы? Тогда меня постигнет разочарование, куда большее, чем есть сейчас. Очень страшно что я недостойна хотеть таких вещей, что замахиваюсь на непропорциональное способностям. Что маленькая, слабая и кривая девочка должна быть счастлива от возможности нормально жить. Словно требование смысла от меня - плевок в лицо мирозданию.
По сути это тот же кризис, что был 2 года назад с выбором профессии. Но тогда я просто бросилась в омут с головой, не изменив расстановку сил в своей голове. Больше не прокатит.