Мое самоощущение и желания можно свести к элементарному: свернуться клубочком и уйти зимовать в ракушку, пока не похудею или хотя бы не наберусь толком сил.
Я отвратительна себе и безумно не привлекательна. На меня налезают только 1 штаны, и благодаря дуре не смотрящей под ноги это не я, они теперь с оранжевым пятном. Но с этим невозможно бороться, нет сил. Я сплю по 7-8 часов ежедневно, у меня нет физических нагрузок, но выматываюсь.

Я осознаю почему так, и именно поэтому это не нытье. Но говоря "я крайне заебалась за год", в глазах людей я вижу молчаливое согласие, а не понимание. И от этого очень грустно. Потому что это была бесконечность бега с препятствиями вслепую, месяца когда я плакала каждый день, прыжки выше своей головы, задачи которые ты не представляешь как решать но раз за разом решаешь, сжигающая тебя отдача делу, старания не упустить ничего, выматывающее «я обещала людям», много-много болезней, и грусть выскребающая твои внутренности. Это была безумная карусель «надо» и «должна». А со стороны – всего лишь сочетание работы и очного образования. Многие так делают и не ноют, а я вот слишком слабая.

Я способна только на уныние, аналитическую работу и гедонизм.