в общем я не очень: словила в пт паническую атаку, испытываю проблемы с едой, чуть что температурю, разочарована в себе, не знаю что делать и как удовлетворить потребности, но при этом всем чувствую что вылезу.

Я человек, свято и отчаянно верующий в чудо. В чудо неизбежной и несомненнейшей победы безногого солдата, ползущего на танки с голыми руками. В чудо победы богомола, угрожающе топорщащего крылышки навстречу надвигающемуся на него поезду. Раздирающее чудо, которое может и должен сотворить хоть единожды в жизни каждый отчаявшийся, каждый недобитый, каждый маленький (с)

---

youtu.be/Nl-2n4NZ9Zg химические волокна: история становления, этапы производства.
вообще очень тяжело рассказывать что-то без настроя. первые попытки уходят на говорение без тупки после каждого предложения.
неожиданно есть целый Хомяк что это смотрит, так что я готова установить прогу для нарезки, да только ноут не потянет( думаю что с этим делать.

вообще это мероприятие можно коротко назвать: "зачем сила воли, если есть ютуб"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

www.youtube.com/watch?v=WaliTmHZmsM - про хлопок и лён
пока с 6 раза получишь не самый отвратительный результат, материал и правда хорошо запомнишь.
плюс отлично видно какое же ты бревнышко, заикаешься, текст знаешь а чо дальше хз, стремаешься, лицо чешешь, аааа ээээ, в камеру долго смотреть не можешь
в общем хороший способ за собой наблюдать.

---

некоторые ситуации отдельно ценны за осознание или импульс к нему.
на прошлой неделе было плохо и простое "позвони если хошь" обернулось разговором как те, по которым я скучаю. чтоб честно, эмоции, разбор полетов, обмен, взаимопонимание и стремление друг к другу.
и это было так по-настоящему, что стало стыдно за свои обиды.

так вот: удивительное дело, как мы сидим в своих головах как в клетках. что проще обижаться, не видеть света в будущем и людях, чем вылезти и пропинговать так ли это.
тут важно понимать, что пропинговать - это означает что реальность ответит не в твоих концепциях, а по своим правилам.
и в общем здорово иметь твердую систему мира и взаимосвязей, да только хуй там плавал что ты ссаные 30 познал мир. и именно поэтому важно критическое мышление (в т.ч. к своему виденью), сомнение и не относится к себе слишком серьезно. и да, никогда и ни за что не решать ничего навсегда.

в большинстве случаев проблема существует в твоей голове, а значит ты можешь её решить. например пересмотрев свое отношение.
это конечно не легко, но достижимый рычаг.

---

я решила что нахер вузовских учителей, нахер эти блядско-вымученные умные слова, возьму каблухо-учебник и буду херачить. понимаю что читаю, очень нравится.
решила что снятое в прошлый раз видео отстой, не то и не оттуда. поэтому теперь последовательно излагаю, с азов и просто. накрасилась даже
боюсь только долго это будет, по таким крупицам.
youtu.be/mfo1XG_TOjc

---

в сентябре была на собеседовании в оджи, где на втором этапе отшили фразой: "хочешь тут быть - сходи хотя бы в колледж".
выйдя оттуда я долго плакала, потому что быть тут хочу, а жить с родителями 3 года в самаре - пиздец как не хочу.
и вроде я нашла крутую работу, но спустя 3 месяца стало понятно что всё же энтузиазма и здравого смысла мало, нужно фундаментальное образование.

сегодня отпросилась с работы чтоб встретиться с преподавателем, дабы брать консультации и стать большой и сильной. она не понимала что я от неё хочу, я чувствовала себя пиздец мямлей.
кажется когда я спрашиваю совета у людей из отрасли, их первая мысль "пиздуй отсюда".

тяжеловато.
зато вот, первый видосик как я пересказываю лекцию. можно посмотреть как я отожралась, лол www.youtube.com/watch?v=vGpS7ZKuvjE

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ощущение что я сижу на важной деловой встрече. Партнеры обсуждают будущее, говорят умные вещи, ждут решения. а мне облизывает спину (покусывая словно пробуя) ужасающая тварь, существующая только для меня. И страшно, хочется что-то с этим сделать, но тогда решат что ты безумен. А у тебя дела в этом мире, с этими людьми и вести их с позиции больного слишком дорого. В итоге оцепенело выдаешь скрипящие фразы, просто чтоб потерять не все наработанные очки.
и чувствуешься уебищем и признаться некому, что ты не уеб, тебя жрет большая страшная тварь, которую не знаешь как одолеть.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

воспринимаю гендер как социальную игру.
ты девочка только если рядом мальчик (оба играют). если все вокруг девочки, то смысла быть девочкой нет и ты просто особь человеческая (и полку прибьешь и доминировать начнешь). отсюда непонятно как считать что "девочка должна", если на самом деле пола в категориях морально-этических не существует, это условность. играть в эту игру только потому что так повелось - глупо (на что самоосознание, если не на оптимизацию).
смысла постоянно играть в это не нашла, а поэтому часто лошу и чувствую себя отвратительно. ненавижу проигрывать в социальные игры, чувствуешь себя в опасности.

---

наверное у каждого человека есть определенный цветовой фильтр на восприятии, нечто придающее общность всей картине. у меня это грусть.
кажется я никогда не смогу избыть этот океан тоски внутри. все происходящее вокруг глубоко трагично и становится драматичнее от отсутствия виноватых. круговорот причин и следствий невыносим и неизбежен, безмерен в своем масштабе и безучастности этике. бессилие одного маленького человека во всем размахе этой нетеатральной постановки топит меня.

во Владивостоке очень нравилось что всегда можно взглянуть на море. словно я не хочу от него уходить.

---

маленькая история о том, что Враг рождается в момент восприятия Врага, а не живет сам собой как явление.

Жили-были Лев, Бык и Шакал. Лев и Бык были лучшими друзьями, но Шакал решил их поссорить. Пришел ко Льву и говорит: "Бык хочет тебя свергнуть, не верь ему! Если в следующий раз когда вы встретитесь его глаза будут красные, а хвост биться - то я говорю правду". После чего пошел к Быку и сказал то же самое.
с учетом подобных вводных, когда Лев и Бык встретились то увидили все признаки упомянутые Шакалом (а как иначе) и схватились. хотя по факту конфликтных мотивов у них небыло, но шкурки подрали, отношения испортили и врагами стали.

---

если сравнивать новогоднюю ночь со всем годом, то я не столько праздную новый год, сколько провожаю старый.

в 2016 было много всего. переезд из москвы в питер, 4 разные квартиры, 3 разные работы, большая учеба и многообразие невнятных мужиков. было очень по-разному.
в этот год я научилась рассчитывать на себя, криво-косо нести ответственность, разобралась в отношениях с родителями, пощупала дыру в груди и даже начала заращивать. сменила проф. сферу, кое-что в ней поняла и нашла хорошую работу. не смотря на страх я делала все что могла
я очень выросла. в общем я горжусь собой: было не идеально, но очень человечно. немного тревожно от того что дальше.

в 2017 году я хочу жить более полной жизнью:больше ощущения движения, увлеченности жизнью. чтоб не зря, чтоб иногда чуть страшно от того как круто. чтоб фигачить до ярого профита, чтоб жадность вела к различным благам но не слепила. и при этом слышать, чувствовать и отдыхать. чтоб дом был домом и местом тишины и внутрь.
-расти профессионально: регулярно осваивать практические навыки, подтягивать теорию, выйти на максимум контакта с производством (чтоб Кате остались только узко-технологические аспекты), урвать нормальную зарплату. сходить на экзамены в магистратуру, начать готовиться. в этом году надо освоить столько навыков и инфы, чтоб к следующему году я могла полноценно работать не испытывая нехватку профильного образования.
- съездить в хороший заграничный отпуск, чтоб извилины от России расправило.
- заниматься тельцем, чтоб радовало и не хворало.
- начать учить английский и регулярно им пользоваться!
- социальность: побольше тусить, общаться, развлекаться разной деятельностью, и мужичка чтоб мои странные запросы радовал.
- ну и головушка. найти что-то большее чем я, чтоб стремиться до последнего. чутче следить за границами, моментом и собой. стать еще честнее. гармоничнее жить с собой, чтоб вопрос эффективности не тревожил мой разум и сердце.

и не терять тех дорогих и любимых что у меня есть. а в идеале еще и наростить хороших людей вокруг.

---

Поясните пожалуйста, почему в театре почти все эмоции выкручены на максимум?
Предположу что для простоты восприятия и чтоб с последнего ряда понятно было, но блин, это же жесть. меня лично это пугает и кажется что все персонажи больные. это огрубляет чувственный мир человека, словно нет полутонов, словно тонкие переживания не достойны внимания. только страсть, душащие страдания, агония и раскатистый смех имеют право на сцену.
может театр это вообще не мое?

---

лучшие комплименты за последние пол года это "люблю тебя за меркантильность" и "здоровая эгоистка".
не раз слышала прямые или косвенные обвинения что я злая/плохая и вообще себя люблю больше других.
ну хз ребят.
сегодня была вынуждена слушать разговоры одногруппниц и глубоко осознала что я не злая. мне по большому счету нет дела до других людей пока они не портят мне жизнь или не угрожают. во мне есть агрессия как энергия для достижения желанного, порой как реакция на беспомощность и слабость, но в общем пусть живут как хотят.
нет этого варварского "раскулачить буржуев", желания растерзать кого-то за достижение целей не приемлемым мне способом. я могу осуждать с точки зрения эффективности, последствий (в т.ч. для системы в целом), эмоций и капризов.
а что касается эгоизма... жертвенность - это махинация. человек предлагает плюшки за бесплатно, а потом выставляет счет. он не может говорить прямо и честно т.к. потенциальный отказ - это инфляция в ад, поэтому в ход идет обман. и если по-хорошему ты не дал то что им нужно, а плюшки сожрал, то свою боль они будут искупать твоей. именно эти добрячки-алтареложцы истошно жестоки, как ни один эгоист.
поразительное осознание: я не злая и люблю свой эгоизм. привет родителям

любите себя, берегите и помните: твоя ценность это константа, она не определяется другими людьми. никто не позаботиться о тебе лучше тебя, не будет любить тебя так долго, сильно и искренне как ты сам. не поймет и не осуществит твои желания, не знает каково это быть тобой и какова цена.

это был не легкий, но очень крутой год. я собой горжусь

---

2 самых счастливых переживания в моей жизни

отпуск, париж, парк. присаживаюсь на карты чтоб завязать шнурок и в момент накидывается 7 черных щенков крупной породы. они пихаются, лижутся, теребят меня своими лапами и опрокидывают в океан чистого, безбрежного детского счастья, словно боженька раздвинул облака и осветил лучом райской благости.

сон. закат, на берегу моря, в пене волны вижу маленького тюленика. беру его на руки, а он улыбается, глажу и он смеётся. так счастливо смеётся от моих поглаживаний, что я люблю его, люблю эти сияющие глаза и момент до бесконечности. желто-красный закат, океан и наше счастье.

оба момента нуменозны, безбрежны, искренни и прекрасны в своем переживании, не знаю как описать. самое лучшее в жизни просто случилось со мной, ничего не требуя в замен, ни единой мысли. ничего кроме голого бесконечного счастья.

---

с высоты нынешнего опыта скажу себе из прошлого: ходить с ежедневной температурой на занятия тупо, разумно прогуливать чтоб полежать - оки, чертить надо чаще.
поразительно гигантская разница в усваивании материала сейчас и прошлом полугодии. быстро, легко, просто много-много ньюансов что я не знаю или не учла. даже если выходя с работы нет ни сил, ни желания, то в цеху приятно и даже уходить не особо хочется, лучше сделать побольше.
сдала экзамены (впрочем, это профанация), начертила диплом, завтра буду кроить.
взапой слушаю оксимирона, мужики не зовут на свидания, на следующей неделе переезжаю к  evassanna в яростном порыве устроить няшне-домик.
всё хорошо.
а, впрочем я же на фенике, забыла. это все объясняет)

---

ощущение что первый раз в жизни буду праздновать новый год не с семьей. а следом и день рождения.
это одиноко.

---

надо перестать оправдываться и давать лишнюю инфу.

ты это сделал? нет.
тебе это нравится? нет.
можно украсть несколько часов твоей жизни? нет.

ты охуела? нет.