усталость простирается тяжелым морем и не понятно где заканчивается и начинается полноценная жизнь.

вообще интересно посмотреть что я могу когда мотивации не надо пробиваться сквозь толщи утомленности. кажется там должны быть очень крутые штуки. девочка я не глупая, жадность жить есть, там будет супер, вопрос как добраться. отмечу что несмотря на неприятность последних двух козлиных песен, вышла из них я с чуть поднятой головой и окрепшей женственностью. думаю выкинуть пол гардероба. осталось придумать где намутить бабла на новый, что будет только радовать и красить)

будь творческой личностью, моя ЦА была бы как в этой песне

Я хожу по фитнес клубам, веду свой блог,

Люблю готовить и читаю Ницше вместо Vogue

Пою, пишу стихи и азартна слегка,

Короче, так крута, что точно отыщу мужика.

(Хотя кого я обманываю..?)

Cкачать Я останусь одна бесплатно на pleer.com

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

знатно заболев, без сил и тупенький, смотри большого лебовски.
приятно знать что где-то в мире есть чувак, что не парится.

---

порой спрашивают "что у тебя нового?", и не знаю что ответить.
жизнь кипит, льется яростным водопадом, но все внутри, не про это вопрос. выдавливаешь что брата женила, да на каникулы вышла.
а люди такие разные: кому-то надо про внешнее, тусичи, смешные истории, а кому-то можно про поиски и освоение себя. у кого-то внутренний мир размером с кухню в хрущевке, где 2 бывшие и места больше нет. у кого-то здоровые замки, леса, болота и крестьянские угодья. и все это такое интуитивное, такое тонкое и интересное.
слышу тиканье биологических часов, физически ощущаю как закручиваются гайки. это пугает, но забавляет как новый ресурс (можно сублимировать, ура!).
с алевтиной и сызранью (ты хорошая, дело во мне) упоролись, лазили по детским площадкам, перелезли в детский сад, много разговаривали, а потом помню только что хожу босиком, кусаюсь до лютой боли и плачу как никогда. вообще плакать когда ты максимально пьян - самое то. тебе не нужны причины, не можешь рационализировать, не ищешь сглаживаний, а просто плачешь как ребенок за всю хуйню, за все обиды, за всю боль и муки. жалеешь себя как боженька, а после чист как младенец.
и отдельно круто идти к психоаналитику когда спал нихуя и с алкоголем в крови. самые продуктивные 30 минут психотерапии в жизни. нет сил и возможности обороняться, рационализировать. ты чувствителен, искренен и ощущаешь более глубинные слои себя же. воу-воу, супер.
о психологине. первое время напрягалась: безумно не похоже на машу, не понимаю что происходит, как относится и что вообще делает. дистанция, обращение на "вы", какая-то прохлада. постоянно опаздывала, хотя очень не люблю так. а вчера поняла что она збс. не знаю что со мной происходит, но что-то движется и правильно. не понимаю механику, но вижу результат. дистанция и прохлада же в итоге дают непривычное, но чистое и лечебное пространство, где во многом и происходит не осознаваемая работа. по большому счету для меня сейчас она подходит больше, чем Маша. потому что не тыкают носом, нет очевидности, все легко и игриво. ура-ура.

отдельное охуение - что ты не такой, как думал 20 с лишним лет. не логичный, не холодный, а живущий внутри, эмоциональный как пиздец. что сильные стороны это не логика, а чувствование и интуитивное улавливание. что все пиздецы были обусловлены "арина, это кажется, ты слишком параноидальна", а на самом деле надо просто себя слушать. подсознание мудрее.

в общем, отлично. живая как никогда, справляюсь с проблемами без мук, слушаю зверей, росту как личность, осваиваю ярость, много гуляю, мягко нахожусь.

---

очень понравилось сравнение эмоций и чувств с миганием индикаторов на приборной панели.
это всё просто огоньки, говорящие о состоянии дел, о результатах анализа и их соответствии с вышестоящим. можно закрывать рукой, говорить что цели-то у нас другие, всё не так, они для красоты, это капризы техники, не обращайте внимания,
но смысл?

напоминаю упитанного монгола, но как-то так ощущаю себя ежедневно

/

.

---

гнев и агрессия это золото и благо.
охуенно заебись чувствовать поднимающуюся волну и позволить ей схлестнуться с сушей. это мощные потоки чистой энергии и самости. звериная суть и первобытная сила. это настоящее.
поэтому я люблю агрессивных людей. но не пассивная агрессия или злоба, а когда кроют хуями со вкусом и наслаждением, не переходя на личности и в чужие границы.
надо уметь подбирать момент, не перебарщивать и осознавать. как везде, впрочем.
я уже плохо помню как училась быть с этим, не бояться что последует отвержение и как из разъедающего гнев стал тем, что есть для меня сейчас. отдушина, вымещение неудовлетворения, способ показать себе что мы норм, мы можем. защитимся если что.

пока что во мне океан неотреагированного вовремя, так что всегда готов позлиться, расхуячить дверь и орать. но когда-нибудь я прознаю где моя нормальная зона гнева и там будет балансно.

мораль: гнев заебись, гневайтесь!

---

кто-то в моменты душевной слабости смотрит приюты с котятами, а я цены на заморозку яйцеклеток

---

я бы сказала что последние 3 недели скачу как совраска, но оказалось что она не скачет, а заебалась аж еле тащит ноги. я же пускай и вынужденно, с приступами переутомления, но бегу.

за это время я слетала в Самару, женила там брата, отсепарировала важный кусок от родителей, переоценила всю историю наших отношений и в обратном самолете отгоревала драму в минимум 3 поколения. Влюбилась, злилась, кажется влезла отношения, усиленно работала, тусила с Катарсис, жрала вкусную еду и кузнечиков, открыла el copitas где все в унисон сердцу, ждала 3хдневной гребли и горько плакала когда не смогла, испытала первый феерверк в жизни, ловлю нефиговые пиздюли от защитных реакций, учусь, в очередной раз устала до температуры, переехала в новый домик с отдельной комнатой.

не знаю, много это или нет, но очень утомляет все время быть в напряжении, готовым сейчас же рвануть, не иметь возможности предаться чувству момента и почувствовать как внутри.

жить на грани возможностей круто звучит, но фактически ты видишь как мало делаешь и как не хватает 2х шагов до исчезающего сундука с 1000 монет или 500 опыта.

но я все равно заебись молодчага

---

Который день не понимаю что и как писать
Скоро лето и для меня это почти как в универе - Каникулы! Планировала на 2 месяца в Самару, а теперь не знаю. Работа нравится, да и Питером насладиться надо бы. В общем как обычно ссу)
Сейчас жду в аэропорту и и понимаю в очередной раз насколько же не хватает времени просто осознать и дышать.Сижу на полу задрав голову и слушаю музло, а чувства в этом на пригоршню золота.
Именно в такие моменты простора для души слышишь себя и понимаешь что все ок

---

ночью та еще сука экс-руководительница вывезла почти все оборудование из цеха, свои и чужие ткани, шелка, инструментарий, лекала в которых нихуя не понимает (в том числе необходимые нам сейчас) и совочек.

а я смотрю на Наталью в тихой истерике, с горящим заказом, без оборудования и долгом в 100 тысяч которые эта мразь не выплатит, сажусь за оставшуюся машинку и шью детские курточки.
потому что она справится и разрулит, жизнь продолжается, мы сдадим что сможем и еще потому что я люблю эту работу.
впервые.
не азартом нового, не статусом, не ленью и жадностью, а потому что сейчас это мое место.

---

10 часов я потратила на построение несложного чертежа женских брюк (по кривым меркам, так что сядет как говно), 1,5 часа переводила все детали на кальку и еще сколько-то кривлялась с утюгом.
но так круто, когда входишь в азарт, когда сам процесс в кайф. смотришь на лекала - а они красивые (в меру набитости глаза). интересно обводить детали на тканях тонкой линией, чтоб не было погрешности даже в пол мм. отмерять сантиметры и строить оси чтоб детали лежали строго по долевой нити и никак иначе. находить свои ошибки и исправлять их. аккуратно двигать грузики чтоб калька не кукожилась как сучка. ставить красивые четкие надсечки и рисовать ровные 2х сантиметровые припуски.
сегодня 40 минут переводила детали на ткань и не сделала даже половину.
многие из этих действий - бессмысленное задротство, следствие неумения и кривоты рук.
но блин, так вкусно. так приятно стараться сделать хорошую, качественную вещь.
надеюсь Алевтина полюбит эти штаны.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

было решено что аллергия на всё и вся - побочка афобазола (хотя под подозрением еще гормональные), в виду чего я от него отказалась.
теперь нефигово беспокоят нервы и я не очень адекватная.
наример пишет приятный мальчик комплимент, а я глаза выпучиваю, резко закрываю вконтакт и 10 минут паникую. и не потому что влюблена или что там с девочками бывает, я хуй знает. а просто потому что паникер и белка-истеричка.
мои неврозы цветут как розы
надо поискать успокоительное без аллергенной побочки.

---

в виду физического труда не хватает нагрузки на извилины. посему слушаю размышления Зигмунда о религии и культуре.
и знаете, это всеобщее "Фрейд только о хуях" очень не верно. мужик вообще дофига умный.
нет интеллектуального ананизма, самодовольства и пренебрежения. есть цель, простые слова и глубина мысли. от некоторых вещей странно, но это же норм.
мяумяумяу

---

бывает что фигня, а из головы не идет.

В 723 году святой Бонифаций Кредитонский срубил дуб Донара, почитавшийся саксами как священный. Стоявшие вокруг ожидали неминуемой кары за столь страшное кощунство, но ничего не последовало.
Так германские язычники приняли христианство.

---

слушаю соседские байки с думской и понимаю как это скучно и пресно.
то ли дело час ковыряться в голове, пытаясь понять какая потребность мне приоритетнее: безопасность или привязанность?

спина пошла пиздой, по ночам умираю. немного странно спать на полу в комнате, где 3 кровати, запасной матрас и раскладушка.

---

давеча вызывала себе скорую, ибо случилась со мной лютая аллергия. в миг я стала пунцово алой, в сыпи с ног до головы, кожу обдавало огнем из преисподни, да крапивою, а в горле засел мерзкий ком.
дяденька вколол чего-то умного, и удалился посоветовав не есть сладкое, фрукты и орехи 3 дня.

минул срок, а реакция осталась. от крохи томно желаемого щекочет сыпь, а в больших - ловлю приступ.

надо радоваться что похудею, а мне грустно. лопатки горят, и сыпь дурацкая.

---

досмотрела секс в большом городе.
это настолько честный женский сериал, что не посоветую его ни одному мужику. как минимум потому что никто из них не хочет видеть женщин такими. а ведь всё преувеличено, но по-настоящему.
я бы сказала что это про разное. если сфильтровать элитоту, блеск и перекрученные цвета, то это обычная жизнь. где ты пробуешь, ошибаешься, выигрываешь, хаотично ищешь себя и находишь совсем не там, где ждал. и не важно что тебе за 30, пока чуешь что не стоит останавливаться.
по мне, так звучит просто прекрасно.
последний сезон вообще отыгрался за всю хурму, я в восторге.

и классический вопрос: кто же я? Кэрри, Шарлота или Миранда? лол

---

не важно то, что сделали с нами.

важно то, что мы сделали с тем, что сделали с нами

в москве я как рыба в воде, как ребенок в море любви, как болезный в санатории.