вчера чудеснейшая  Winged Katarsis открыла глаза, почему из меня не выйдет наркоман.
всё это добро вскрывает тригеры. а мой бич паранойа и постоянная тревога. сей факт объясняет весь скромный опыт, где не смотря на степень расслабления (и чо там еще должно быть), так или иначе бОльшую часть сознания занимает: "не сделать бы хуйню", "смотри и анализируй на норму", "отслеживай реакцию", "не над тобой ли там смеются?", "проверь на тебе ли одежда?" и так далее.
смысл, если остаешься с самым главным наедине.

зато из меня выйдет алкоголик.
бутылка вина внутрь, и... нет тревоги, контроля, здравомыслия. есть незамутненная искренность и упоение легкостью бытия. веселье отчаяния и невозможности побега.

П.С. неделю провалялась с ангиной, кажется впервые пропила антибиотики, думаю уволиться т.к физически не выдерживаю график с 9 до 22. шапито одного актера.

---

драму последних месяцев можно закрыть на цитате из маленького принца: "всегда есть риск заплакать если дал себя приручить".
я всё

---

лени нет. это сопротивление.
нельзя бояться неизвестности. ты боишься конкретных вариантов развития событий.
вместо победы над страхом и ломания себя, правильнее посмотреть на него и вслух признаться. да, боюсь. да, очень сильно боюсь того и того. приняв и выразив намного легче сделать первый шаг.
желание сделать больно другим говорит о собственной боли. желание сделать больно себе - о невыраженной вовне агрессии.

не люблю ответственность и принятие решения ответственность. хочется оправдаться архитипом или чем-нибудь еще, но я просто инфантил, кайфующий если за него выберут пиво и заведение.

очень странно, что разные классные чуваки говорят: "Арина, ты молодец!". ээээээээ. я чувствую искренность,но... вижу себя скорее звездным долбоебом, беглецом с завязанными глазами, дурачком с лопатами вместо рук, который хаотично пытается что-то сделать безумно вращая глазами. то есть да, поступать в соответствии с желаниями это очень правильно, но вместо четкого плана и стратегии, я с разбега бросаюсь в реку чтоб голыми руками поймать рыбу на ужин.

болею, очень устал, ссу смотреть реальности в глаза.

думала что изменилась, но нет. так же как при переезде в москву хочется чтоб гладили и верили.
хаха

---

я придумала классный план как не сильно уставать, нарабатывать навыки и все это няшно.
так что пожелайте мне удачи на переделку тестового и дальнейшую собеседу.
шансов мало, но как славно все придумано!

если получится - это будет так круто, что я открою бутылку дорогого винца, что храню 1,5 года для значимого повода.

Вопрос: дайри-магия

1. лучи удачи		32	(100%)
Всего:		32

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

зачем терзаться по ебливому Зевсу, когда есть прекрасный единорог (который кстати оказался припизднутым, всё как я люблю), готовый устроить свидание в Вене ради моего удовольствия и свозить в Будапешт просто потому.
и это не смотря на тяготы жизни в другой стране и грустные финансы.

кажется я начинаю страдать по географии.

---

когда мы добиваемся доверия других людей, желая стать им ближе и возможно даже помочь - мы не сильно думаем о том, что мы дальше будем делать с этим доверием, когда ситуация изменится. (с)
бля

---

Ровно так же, когда мы добиваемся доверия других людей, желая стать им ближе и возможно даже помочь - мы не сильно думаем о том, что мы дальше будем делать с этим доверием, когда ситуация изменится. (с)
бля

---

внутри образовалось любви, хочется тепло обнимать людей, прижимать к груди и гладить по волосам.

---

с понедельника по четверг включительно я просыпаюсь в 7 утра, выхожу в 7.45, работаю с 9 до 18, бегу на учебу к 18.30 где неконтролируемо клюю носом, слушаю, а потом понималка отрубается нахер. в 23 часа я дома, курю кальян, разговариваю, ем, листаю интернет. ложусь в час, редко раньше.

как же я заебываюсь, вы бы знали.
надо что-то придумать, но сначала надо подождать.
эмоционально все ок, но бля, физиология. сон, силы, время, вот это все.
а еще было бы круто жить, с посещением всяких мест, мероприятий и общением. и не хватает физических нагрузок.

---

2 недели.
головой понимаю, что дела так себе: зп маленькая, много устаю, времени нет, вопрос жилья не решен, почти никого не вижу (кроме бабушки-Кирилла).
а внутри хорошо и равновесно. мне нравится учиться производственным мелочам на работе, нравится работать руками, нравится знать куда и зачем иду вечером, нравится плавная целеустремленность всей деятельности. моя голова очень легкая, там нет политики и новостей, все очень просто: ду ит, джаст дуит.
9 часов в день слушаю радио дача и знакомлюсь с "рюмка водки на столе", "выпьем за любовь", "а у реки а у реки", "золотые купола" и все такое, с чем ранее была знакома только по цитатам. это прикольно и не бесит, только в голове играет Верка Сердючка и невольно напеваю иванушекинтернешнл.
по душе, что коллектив простой. без налета псевдо-интеллектуальной деятельности, снобства и эстетства. делаешь работу и никто не ебет мозги. не лезут в личную жизнь и не дают советов как решить экзистенциальные проблемы (которых нет).
дефицит общения вынуждает выжимать все возможные ресурсы из контактов, и это потрясающе. очень ёмко. количество затраченного времени и полученного профита крайне высок.
очень люблю вас, большое спасибо что вы есть.
это чудо.

---

немного скучаю по Москве и людям оттуда.
график напряженный (ухожу раньше 8, прихожу в 23), мало сплю и хаотично питаюсь (большое спасибо Громозеке что готовит и кормит). устаю. кажется за безработное время разучилась общаться с людьми. очень нравится делать всякие штуки руками на работе.
чувствую себя тут несколько чужеродной. виной тому отсутствие денег, времени или гуляний, не понятно. пойду в пятницу к Саше на др, выпью и может что изменится.

---

один чувак написывал неделю: "когда ты там уже приедешь, ну давай, давай", а потом увидел меня без косметоса, в лоховской домашней одежде, неадекватную от неожиданности и слился.
такое вот сказание о том, что если ничего не делать, ничего делать не придется.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сводка новостей:

- подхватила цистит
- учеба каждый день
- вышла на работу за 17 тысяч

---

утро было сногшибательным.
плачу в 7 утра нехотя покидая квартиру ставшую домом, объебываюсь с такси, ломаю правый ботинок, нервничаю опаздывая на поезд, обмораживаю нахуй руки до дичайшей боли, постоянно роняю биту и запыхавшись забегаю со своими баулами в сапсан. Шапито-шоу, а не утро
потом добрый Громозека помогает с вещами, мы тусим, а я в непрерываемом океане ахуя.
учебное собрание крайне няшное. видно что чуваку реально важна его деятельность, группа мотивированная и маленькая, программа насыщенная, а когда перечисляли предметы я вообще истекла слюнями от кайфа. понимаю что будет сложно, но внутри безумно искренне радуется ребенок.
завтра начинаем.

из ближайших планов: разрулить с жильем (блябуду, люто нуждаюсь в собственной комнате), найти работу в отрасли.
йеп

---

с момента принятия решения и до последних дней казалось что легко.
и вот я та Арина, что делает. собирает вещи, заталкивает в турку трусы, жлобит выкидывать специи, бежит на рынок за челночной сумкой, волнуется и поет во все горло.
стекленею от ужаса и оттаиваю рядом со своими.
поразительно сколько теплых людей я тут нашла, и какое это счастье говорить про свои чувства к ним. в этом городе произошло море всевозможных ситуаций и я искренне его полюбила за всё.

и вроде такая глупость: другой город и поиски работы. но штырит люто.
конечно я со всем справлюсь. других вариантов просто нет. но необходимо делиться этими нервяками, иначе захлестнет с головой.

---

08.02.2015 в 20:09

Пишет  Nari Mortem:

Кажется кое что понял про жизнь и страх.
Я вдруг понял что меня не устраивает в реакциях людей на мое неадекватное поведение и почему я в итоге боюсь себя вести эмоционально или беспомощно.
Мне говорят, что бояться нечего. Мне говорят, что это ничего не даст. Мне говорят, что я сильный и справляюсь. Мне говорят, что я не должен бояться. Что меня не оставят. Что меня любят.
Когда этот страх появился в своё время - я и мечтать о таком не могла.
Тогда что же не так? Почему я не могу говорить о своей боли, выражать ее, выражать страх? Почему не могу понять мотивы моей психики, то, что её пугает?
Потому что я не верю людям?
Нет, скорее потому что знаю, что никто не в состоянии меня защитить.
Я боюсь, потому что я должен бояться.
И чужая любовь и внимание не спасают, потому что я знаю в глубине души, что меня не нужно спасать.
Любовь антипод страха, но что изменится я если я найду для себя ответ в других людях? Если залью это их вниманием и пониманием?
К счастью, я слишком гордое и упрямое существо. И конечно мне понадобилось много времени чтобы понять. Я тормоз. Но мое упрямство это время обеспечило.

Мне не нужна чужая любовь и чужие ответы про мой страх. Мне нужно быть достаточно сильным, чтобы защитить то во мне, что боится.
Вот и все.
Всё равно никто кроме меня этого не может.
Меч это я. И все такое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фрустрация это важно. Не беги от неё, проживи до дна. А то можно капризничать, требовать, биться головой и не получить ничего (потому что у человека этого просто нет).