забавно как у каждого свои заморочки и способы работы

я вот обожаю писать тексты. у меня есть специальный терапевтический альбом, куда записываю ключевые моменты по сессиям, размышления на проблемные темы и поток сознания. частично это обусловленно потребностью в контроле и желанием самостоятельно выхватывать тезисы. и еще я чертовски люблю анализировать.
казалось бы это логика! а в терапии не место рационализаторству! но это как скалодром, где логика опора, а ручками хватаешься за выступы из чувств.
первое время терапия была очень насыщенная: плакала, травмы, чувства, эмоции, больно, плохо, штормит, осознания и потрясения, аааа. и ты удивляешься, сколько оказывается всякого лежит в твоей голове, сколько таких простых и очевидных (казалось бы) вещей ты не видел и не понимал. и ты чувствуешь прогресс, ведь хотелось умереть, а теперь нет!
а в августе перевалило рубеж.
теперь я как сейлормун в конце сезона: мелкие приспешники померли, остались главные злодеи. борьба потеряла насыщенность и своеобразное веселье, зато приобрела титанический масштаб и серьезность. большие ставки, на кону будущее, позади жертвования и мертвый такседомаск.
я стала намного быстрее приходить к проблемным тезисам (зачастую сама), научилась не тупить эмоции, а отслеживать и делать из них выводы. вот только мозаика не складывается. чувствую размах проблематики, а нащупать не могу. не туда смотрю чтоль.

П.С. увольняться заебись. завтра первая собеседа на мое место, очень надеюсь что девочка окажется огонь-огонь, выйдет с понедельника и все быстро поймет.

---

Каждый день теперь полон смысла.

Я совру, если скажу что постоянно радуюсь. Я плохо сплю, тревожусь и мучаюсь от тошноты.
Но так правильно внутри. А когда всплыл косяк, я не нервничала, а просто сказала "упс".
есть ориентировочный план, но не хочется делиться, хочется отдохнуть и начать осуществлять. Хотя, конечно, страхово и непонятно, нуждаюсь в консультации для успокоения.

мяумяумяу

---

Совет - это форма ностальгии. Это способ выуживания прошлого из мусорной кучи, закрашивание свежими красками нелицеприятных моментов и переработки его в нечто более дорогое, чем оно было.
Будьте осторожны и терпеливы с теми, кто вам их дает.

Выпускникам 97′

Выпускникам 97′

Пользуйтесь солнцезащитными кремами

Если бы я мог дать вам только один совет на будущее, он был бы как раз про солнцезащитные кремы. Выгода их использования была доказана учеными, в то время, как остальные мои рекомендации не имеют более надежной основы, чем собственный путанный опыт. Эти советы я сейчас изложу.

Наслаждайтесь силой и красотой своей юности. Пока жизнь вам не нравится, она проходит. Поверьте мне, через 20 лет вы посмотрите на свои фотографии, и вспомните с чувством, которое вы сейчас не сможете понять, сколько возможностей было открыто перед вами, и как же сказочно вы на самом деле выглядели. Вы не так много весите, как вам кажется, да.

Не беспокойтесь о будущем, или хорошо, беспокойтесь, но знайте, что беспокойство столь же эффективно, как попытка решить алгебраическое уравнение с помощью пережевывания жевательной резинки. Реальными неприятностями в вашей жизни случаются события, которые никогда не трогали ваш беспокойный ум, такие, например, что застают вас врасплох, в четыре часа дня в какой-нибудь обычный вторник.

Ежедневно делайте что-нибудь из того, что вас пугает.

Пойте.

Относитесь бережно к сердцам других людей, не миритесь с теми, кто равнодушен к вашему сердцу.

Чистите зубы.

Не тратьте время на зависть, иногда вы впереди, иногда позади - гонка длинна, и, в конце концов, Вы ее ведете только с самим собой.

Помните комплименты, которые вы получаете, но забывайте оскорбления. И если вы преуспеете в этом, то скажите мне, как.

Храните ваши старые любовные письма. Выбрасывайте старые банковские выписки.

Периодически потягивайтесь.

И не чувствуйте себя виноватым, если вы не знаете, что Вы хотите сделать со своей жизнью. Самые интересные люди, из тех, кого я знаю, понятия не имели в двадцать два года, как они хотят прожить свою жизнь. Причем некоторые из наиболее интересных мне знакомых сорокалетних - не знают и до сих пор.

Потребляйте кальций. Бережно относитесь к коленям, вам их будет не хватать, когда они выйдут из строя.

Может быть, вы вступите в брак, может быть нет. Может быть, у вас будут дети, может быть нет. Может быть, вы разведетесь в сорок, а может наоборот, вы будите отплясывать танец маленьких утят на семьдесят пятой годовщине своей свадьбы. Чтобы вы не делали, не хвалите себя слишком много, но и не ругайте тоже. Ваш выбор, как и у всех, наполовину во власти случая.

Наслаждайтесь своим телом, используйте его, как только вы можете, и не бойтесь, что другие думают о об этом. Тело - это самый прекрасный инструмент, которым вы когда-либо будете обладать.

Танцуйте, даже, если вам этого негде делать, кроме вашей гостиной.

Читайте наставления, даже если вы не следуете им.

И пожалуйста, не читайте журналы о красивой жизни, они только заставят вас чувствовать себя отвратительно.

Общайтесь со своими родителями. Вы никогда не знаете, когда они уйдут навсегда. Будьте благодушными со своими братьями и сестрами - они ваша лучшая связь с прошлым и те, которые, скорее всего, будут рядом с вами в будущем.

Поймите, что друзья приходят и уходят, но за нескольких драгоценных нужно держаться. Прилагайте все усилия, чтобы преодолеть разрывы в географии и в жизни, потому что, чем старше вы становитесь, тем больше вам нужны люди, которых вы знали, когда вы были молоды.

Поживите в Нью-Йорке, но покиньте его, прежде, чем он сделает вас твердым. Поживите в Северной Калифорнии, но покиньте ее, прежде, чем она сделает вас мягким. И вообще, путешествуйте.

Примите несколько неизбежных истин. Цены будут расти, политики будут изменять своим женам, вы тоже будете стареть и когда вы состаритесь, вы будете фантазировать, что когда вы были молоды, цены были разумными, политики были благородными, а дети уважали своих стариков.

Уважайте своих стариков.

Не ожидайте, что кто-то другой будет содержать вас. Может у вас есть доверительный фонд. Может у вас будет состоятельный супруг. Но вы никогда не знаете, когда они больше не смогут вас поддерживать.

Не экспериментируйте слишком много с вашими волосами, или к тому времени, как вам стукнет сорок, они будут выглядеть на восемьдесят пять.

Вот такие вот советы, уважаемые выпускники. Но будьте осторожны и терпеливы с теми, кто вам их дает. Совет - это форма ностальгии, это способ выуживания прошлого из мусорной кучи, закрашивание свежими красками нелицеприятных моментов, и переработки его в нечто более дорогое, чем оно было.

Но насчет солнцезащитных кремов, доверьтесь мне.

---

тиндермэн 4

Мне подарили розу (ахаха), слушали и кукожились при разговоре о книгах.В общем было ок. Но...
Внутри всё опадает, когда восхищаются гиканутостью. Плюсик в карму за общий контекст, но не: "было классно, но самое крутое что ты смотрела звездные войны!". Збс. Неужто это самое бОльшее, что можно во мне рассмотреть? Не взгляды, жизненный опыт и веселые глупости, а звездные войны и косплей.

Суть: невероятно непривычно чувствовать себя образованной, интеллигентной и умной.
Ржу как гиена.

---

позовите на хэллуин, у меня столько идей кем вырядиться, ну пожалуйста

---

Заявила об увольнении.

рефлексия, рефлексия, рефлексия

Долго и тяжело разговаривали с руководителем. Сошлись на варианте 2 недели+обучение новой девочки. Очень не хотел признавать что не может изменить мое решение: предлагал увеличить зп, изменить условия, обязанности, функционал, дать месячный отпуск, уйти во вторую контору (с различными вариантами), подключил кадровичку (крайне милая дама), в общем, всячески изгалялся.
А самое сложное в том, что когда не нападают, ты не можешь защититься. И вот, передо мной искренне расстроенный дядечка, которому со мной комфортно и очень уж не хочется отпускать. А я словно лодкой на волнах управляю, чтоб и компании меньше урона, и Магомеду на уступку пойти, и самое сложное - себя сберечь и не подставить.
Грустно это и тяжело.
И в голове эхо: "кризис", "работу не найти", "а вдруг и там не то", оцепенелость, неуверенность и страхи.

Но я смелая котятка, которая справится.
Я хочу верить, что работа может дарить если не радость, то удовольствие. Чтоб эти 40 часов в неделю приносили не только деньги, но и какой-то крошечный смысл действий.
И конечно будет не легко уходить из сферы с опытом в новую, где меня никто не ждет и ты не нужен. Придется учиться, тратить свободное время и жить на крохотную зп. Преодолевать и трудиться. Но в этом я спец

Но это так важно не заставлять себя.
Не работать на нелюбимой работе, не встречаться с токсичными людьми, не глушить чувства логикой, не пиздить себя морально каждый божий день. Мы постоянно говорим: "вокруг Россия, я должен, все так живут, надо платить за жилье, там еще хуже", но по факту, это только твой выбор. Вынужденность в твоей голове, ты просто не умеешь жить иначе.

Тревожно уходить в никуда.
Нет другой работы, зато есть съемная квартира с нежно любимым Кондратом. На дворе шатающаяся Россия с волнующимся морем неадеквата, кризисом, миллионными откатами и чиновниками потерявшими человеческий вид. Но при этом есть хорошие люди делающие важное и правильное за копейки (кивок в сторону соседушки), есть друзья, прекрасная психологиня, личностный прогресс и желание узнать узнать свою собственную внутреннюю мякотку.

Тревожно нырять в омут с головой, даже если это омут твоей души.

---

сожительство с собакой наглядно продемонстрировало механистичность некоторых реакций. например агрессии.

смотрю на свое отношение к некоторым людям, становится странно.
возьмем например даму А. В принципе, я отношусь к ней хорошо. Читаю твиттер, шлю шуточки, все дела. Но некоторые линии поведения вызывают у меня агрессию и желание оттаскать за волосы. И тут самое забавное. За секунду до этого импульса всё внутреннее цепенеет в принятии решения "бей или беги". т.е., фактически, я как мелкий пёс пугаюсь, взвешиваю, и инстинктивно принимаю решение злиться. потому что опасность! это же как так!
человек живет в своей неосознаваемой слабости и мелких душевных пороках, и... ему норм? зависть. Всё то же самое я выжигаю в себе напалмом, режу на мелкие кусочки, выкидываю на задворки вселенной, чтобы забыть об их существовании.
а у человека хватило смелости и таланта быть собой. он находит в этом ресурс, импульс, смысл. конечно, у истоков лежит болезненный опыт, кидающий в эту несознательную сублимацию былой травмы.
а меня до животного пугает, что можно быть таким больным, не осознавать этого и не пытаться разрулить. пугает даже мысль принять право человека на такое поведение, не то что контактировать с ним в этом.
это ужасающий соблазн слабости, право на которую у меня нет.

По сути, агрессия не работает. Она нужна субъекту как защита, а не объекту как мотив.

---

Родители советуют сесть на ноотропы и доработать до января, КаэС рассмотреть вариант с диагностом и АД.
А хочется как в Honey&Clover бросить всё и отправиться на поиски себя.
Мне скоро 25, а я не знаю чего я хочу, что мне надо, как с собой обращаться.
Но при этом есть внутри какое-то тяжелое и твёрдое чувство, что обязательно разберусь, пойму и справлюсь. Что может это займет чуть больше времени, но в итоге я все равно буду там где надо и там, где хорошо. И эта уверенность очень поддерживает. Наверное это называется вера в себя.

---

Револьвер Гая Ричи

/

Ты так давно слышишь этот голос в себе. Этот голос твой лучший друг (жертва должна поверить, что ты ее друг), а где может прятаться твой враг? (Там где ты не будешь его искать). Ты знаешь кто такой Сэм Голд, мистер Грин? Ты должен его знать, потому что ОН знает кто ты такой. (Он Голд. Сэм Голд. Человек тайна, человек туман, человек загадка). Он прячется здесь. Он прячется в тебе (его никто не видит, но Голд видит ВСЕХ нас). Ты в игре Джейк, Ты в большой игре. В его игре участвуют все, но никто этого не осознает. А все вокруг — все это его мир. Он им владеет и управляет. (Хватит этой ерунды голова кругом идет скажи ему что довольно). Он говорит что делать — слушай хватит -, и когда делать (скажи). Я Сказал: «Хватит, Ави!». (Жертва всегда сомневается в сопернике, на самом деле она сомневается в себе, в своих возможностях, но в этом не признается, даже самому себе). ОН прячется за человеческой болью, за каждым совершенным преступлением (как я могу прятаться за человеческой болью и за каждым совершенным преступлением если меня вообще не существует). В этот самый момент он говорит тебе, что его не существует. Мы заставили начать тебя войну с твоим единственным врагом который у тебя есть, хотя ты, ты считаешь его своим лучшим другом (они защитят своего друга любым способом). Ты защищаешь его мистер Грин, но при помощи чего, и где то место, в котором он прячется? Там где ты будешь меньше всего его искать, Он прикрывается твоей болью Джейк. Своей болью ты его защищаешь. Изменив ситуацию с тем, кто контролирует тебя, ты сможешь изменить ситуацию тем, что контролируешь её сам. Насколько далеко ты готов зайти, мистер Грин? Чем больше у тебя власти как тебе кажется появляется в мире Голда, тем меньше у тебя остается власти в реальном мире. Ты до сих пор в тюрьме Джейк, на самом деле ты из нее никуда и не выходил.

Отличный, просто отличный фильм. Врубилась не с первого раза, но чертовски актуально и психологично. Почитала интервью, только подкрепила свое мнение. а критики тупые.

---

Не знаю что там думал дядюшка Фрейд, но я завидую мужчинам только по одной причине: им не надо выбрасывать столько бабла на тех.обслуживание половых признаков.
Всё.

---

Постоянно ведомая логикой.
Придумали с терапевтом каждое утро спрашивать: "что я могу сделать для себя?" (речь сугубо про чувства и эмоции). И удивительно тяжело услышать хоть что-то. И если получается, то чаще всего ответ звучит как: "пожалуйста, не заставляй меня".
Это так смешно и грустно. Охрененно смешно

---

Вернула собаку хозяйке.
И вроде я ждала этого момента. Стрессовала нервничающего Кондрата и лая после каждой хлопушки, кучи шерсти по квартире, беспокоилась как бы оно не убило себя и не лизало всякое, аккуратно протискивалась в ванную и напрягалась вместе с ним.
А с другой стороны мне нравилось понимать как работает этот крошечный мозг, улавливать перемены настроения и реагировать в соответствии с ними, нравилось гулять по 3 часа каждый день и особенно в 6.30 утра, когда пруд в тумане, город свинцово-сонный, а внутри чистая тишина. Нравилось изучать район, находить прикольные детские площадки, боксерские груши в открытом доступе, разные участки и штуки. Нравилось когда он радовался.

Осознала всякое про собак, результативно.
И вероятнее всего желание завести собаку произрастает из материнского инстинкта, недостаточно развитого чтоб его заметить, но что это меняет. Нихуяшеньки. Смысла в некоторых выводах никакого, зачем тогда.

мне немножечко грустно, и может даже одиноко.

---

Сформулирую:
достаточно популярное "возьми себя в руки и сделай", "не ленись", "сделать через нехочу", "прояви силу воли" и прочее такого рода вызывает у меня агрессию.
Во-первых, мой внутренний ребенок злится когда ему что-то указывают. Мы готовы слушать рекомендации, но директивные приказы вызывают отторжение. Позиция "сверху", без учета доводов нашей стороны, да и последствия. Которые в итоге разгребать не этому чуваку, а мне.
Во-вторых, всегда есть причины не делать. Тупо заставлять себя, когда эмоционально ты не хочешь - насилие над собой. Порой это надо, но если такой подход преобладает над искренним желанием - ты жрешь ресурсы, которые имеют свойство кончаться. И подавление чувств ни к чему хорошему не приводит вообще никогда.

Как-то так.
а я вот все жду когда это постоянное ощущение усталости и утомленности покинет меня, чтоб начать нормально жить, но оно все нет. в значительной мере из-за вышеизложенного.

---

мной было принято решение взять собаку на передержку (через сервис "берукота") на 5 дней.
пёс мелкий, интроверт, спокойный, не игривый.
вот только у меня он лает на звуки в подъезде даже средь ночи, не знает команду "фу", облизывает всякое дерьмо на прогулке. а если не закрыть туалет или ванну, то забивается в угол, рычит и лает (акустика там невероятная, я себя не слышу за этим громогласным).
а вчера под вечер он начал на меня агрится, лаять, скалится, рычать. это было увлекательное: "интересно он раньше выдохнется или я устану говорить "нельзя! доджер, сидеть!". в итоге я вроде как победила, но во избежание эскалации конфликта не стала сгонять его с кресла.

это была прекрасная идея как унять мое желание завести пса. лучше любых рассказов, логических доводов и вообще всего.

спустя сутки я сделала выводы:
1. заводить собаку только с профицитом ресурсов (время, силы,деньги, силы)
2. ответственно подойти ко всей инфе по собакам чтоб воспитать, дрессировать и она была послушной, знала команды, но не была пизданутой (про не бить животных знаю).
3. не брать собак на передержки, только тех что знаю и знают меня.
4. приучить собаку (любого размера) гулять в наморднике, чтоб не жрала всякое дерьмо. и окружающим спокойнее.

---

"Иногда человек впадает в депрессию после того, как начал внутренне сопротивляться каким-либо требованиям родителей, знание о которых вытеснено в бессознательное. Из-за отсутствия чувства подлинной свободы он снова оказывается в тупике, так как он сопротивляется только внутренне, а в жизни по-прежнему предъявляет к себе чрезмерные и совершенно бессмысленные требования. Лишь благодаря депрессивному состоянию он осознает это. Вот как описывает подобную ситуацию один из пациентов: «Позавчера я был счастлив, работа спорилась, и я сделал для подготовки к экзамену больше, чем запланировал на неделю вперед. Я решил воспользоваться хорошим настроением и выучить еще одну главу. Я работал весь вечер, но уже без всякого желания, на следующий день в голову вообще больше ничего не шло, и я сам себе казался последним идиотом. Как и во время предыдущих депрессий, мне не хотелось никого видеть. Я долго искал причину, рылся в прошлом и, наконец, понял, откуда все началось. Я вспомнил слова матери: „Как здорово у тебя получилось, значит, можешь...“. Я дико разозлился и оставил учебники. Мне казалось, теперь я точно замечу, когда у меня появится желание работать. И, конечно же, я это заметил.»."

"Кое-кто из людей, переживших душевную травму, соприкоснувшись со своим Я и почувствовав облегчение, полагает, что он познал самого себя, и устраивает вечеринку или что-то в этом роде. В итоге он вновь чувствует себя одиноким, испытывает переутомление и уже через несколько дней жалуется на ощущение самоотчуждения, пустоты, смутно ощущая, что опять потерял контакт с миром собственных чувств. Эта ситуация есть повторение его детства, спровоцированное неосознанно. Когда ребенок играл, то есть чувствовал себя самим собой, его призывали, например, заняться чем-нибудь «разумным» и полезным, и его только-только возникший мир рушился. Вероятно, уже в детстве у таких пациентов после подобных призывов наступала депрессия, ибо они боялись своей нормальной реакции, а именно приступа ярости. Если человек уже в зрелом возрасте проанализирует свои ощущения, то пробудившиеся чувства приведут к бурному выражению протеста, и он поймет, что его естественная потребность быть самим собой была вытеснена глубоко в бессознательное. Депрессия начинает отступать, так как защитный механизм уже не нужен. Не нужно также предпринимать каких-либо активных действий, в том числе устраивать вечеринки, так как человек теперь знает, что ему нужно – лишь время, чтобы отрефлексировать свое детство и что ни в каком эрзаце (например, вечеринках, он не нуждается)."

Алис Миллер "драма одаренного ребенка и поиск собственного я"

---

всегда думала что я корыстная, а оказалось просто жадная.
бессмысленно это как-то. по жизни не пристроиться, так еще и жлобить нечего.

разочарование и только.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

закончилась 2х месячная история "Арина и ртуть"

Управа не берет и шлет в мчс, 112 шлет в управу, управа в мчс, мчс в управу и так месяц. в итоге мне дали телефон утилизирующей организации в другом крае Москвы, ради чего надо отпрашиваться с работы и ехать в ебеня. ни во что не веря на сайте мчс москвы оставила заявление, на которое мне ответили звонком, и сказали что готовы приехать хоть прямо сейчас.

я счастлива.
замечательные вежливые мужчины в форме забрали мою ртуть, поблагодарили что не выкинула, померили уровень испарений, удивились как хорошо все собрала и обработала, и улыбаясь ушли.
они даже бахилы надели!!!

это максимально мило, замечательно и хорошо. даже взяли высокого молодого и симпатичного

я сижу счастливая, улыбаюсь как блаженный и чертовски счастлива что все закончилось. я молодец, мчс молодцы, жизнь прекрасна.
это лучшее что случалось со мной недели за 2, если не за месяц.

---

я окончательно ебанулась на почве психотерапии.

но уверяю вас, в личном общении я такая же как всегда, неловкая девочка с придурью.
я бы писала это все в отдельный закрытый бложик, но на данном этапе нет ничего важнее рефлексии. и писать-то не о чем. ничего не происходит.
после того, как сказали что я пишу для реакции социума, не могу выбросить из головы мысль, что это читают реальные люди, способные делать выводы и разговаривать. так привыкла писать для себя, что забыла.
тревожные потрясения

---

К моему сожалению, наблюдая за бодипозитивом, феминизмом и всей этой благой (по сути) шушерой, не встречала такую простую мысль, что
всеобщие призывы: "люби себя! люби себя такой, какая ты есть! ты прекрасна!" создают комплекс неполноценности у тех, кто не может.
ты твердишь готовые фразы, объясняешь логически, вдохновляешься примерами гигантских (и настолько ужасных, что прекрасных) уверенных женщин, пытаешься следовать советам, но оно не работает. а ты выдыхаешься, словно что-то не то и невозможно.

и я скажу: "бодипозитив, пошел ты нахуй".

я не любила себя большую часть жизни. у меня свои представления о красоте, норме и стандартах, и это часть меня. она может меняться, но не обязана. я так остервенело копалась в причинах и смысле этой нелюбви, что по дороге потеряла право иметь отличное от этого отношение.
каждый человек имеет право не любить себя. это следствие обстоятельств, тут нечего стыдиться. ребенок в жизни не подумает что он некрасивый и плохой, пока ему не скажут. это не твоя вина, это не стыдно, от этого не надо бежать.
зато надо признать и жить с чувствованием. ты не можешь изменить прошлое, зато возможно это изменится в будущем. и это сугубо твой выбор.

я ебанулась