Фраза: "надо будет подумать об этом" и мысленные закладочки по 5 штук на каждой странице сидят не в печенках, а где поглубже и вызывают вихрь ярости

Вообще с гневом проблему надо решать. Источник внутри, но какой из двух концов горит не пойму. Не чувствую.
Но кипит, базовый уровень 37,8. Люди не виноваты, себя пиздить нельзя (хотя когда невыносимо могу биться о стены), орать и швырять камни вникуда не ёмко и не о том. Казалось бы тренажерка, но нет. Тоже не алё. Правильное музло дает почувствовать что болит, горит и бьётся, не более.
Надо сублимировать, но чем? Никогда не любила соревнования, но оно бы помогло. Вот только я лох, не знающий ни одной вещи в которой достаточно хороша для доминирования. И как же это злит, агрх.

Не без помощи ценных людей встала перед глобально-личностным вопросом: почему так важно себя ненавидеть? Разочаровалась в терапии, самокопании и движениях. Отказываюсь принимать себя во всей совокупности. Словно тогда во мне умрет нечто важное. Недопустимо. Но что это, не пойму. Пачка теоретических идей или ни одного отзыва изнутри.

Столько чувств, которые некуда деть. И я их подавляю.
Заходим на второй круг.
Заебись

---

И вот вроде девочка не тупенькая, а за собой следить не умеет

Хотела сбежать от себя в дальнюю точку России, да не сработало.

Владивосток странный. Дома, улицы, архитектура, сопки везде, прекрасный воздух (лечащий мое прыщавое еблышко), бесконечное море и куча азиатов.
Я понимаю что можно получить намного больше удовольствия, но нутро как уж на сковородке. Все не то, хоть плачь.
Зато местные аборигены показывают бомбически крутые места. Атмосферные и прекрасные. Но сама их находить я не умею(

---

кажется я никогда не надумаю все те вещи, что надо. это бесконечность тем, бездонный колодец внутреннего мира, узелков на реальности и не.

как не искать любви у окружающих, взрастить к себе здоровое отношение, почему так шатает от ответственности, зачем выбираю надтреснутых, как выстраивать ровные отношения с людьми без позиций выше-ниже, зачем продолжаю такое болезненно-поспаленное общение с Владом, как не бояться людей и мочь общаться не в состоянии опоссума, почему пьяная веду себя так как веду?
почему не воспринимаю себя как красивую женщину, и не чувствую феминность?
я с удивлением смотрю на фото где я молодая очаровательная девушка. красивая. живая в своих чувствах. с приятным в своей не идеальности телом и искренне-счастливой улыбкой.
но чувствую себя злобным гремлином, гномом с животом, неопределенного пола созданием с роговой кожей, прячущимся от опасных людей с факелами в недрах штолен раненным сурикатом. да кем угодно, но не тем что смотрит на меня с фотокарточек.

тут на меня смотрит живая девушка, не выспавшаяся и жутко похмельная, но настоящая.
яб с ней дружила, да общий язык найти не можем.

---

отправной точкой регресса стал очередной виток: "ты ниче, но не".

болезненное про м

мне не особо часто нравятся мужчины. поэтому переживания по каждому поводу весьма ёмкие. и все произошедшее на этом поприще за последние годы было не приятно, типа:
Вл: "ты вроде ниче, но нет. ну если так, то можно попробовать. хотя нет. а вообще я люблю свою бывшую уехавшую 3 года назад. ну и Арина с работы чертовски хороша. а ты нет, не трогаешь"
Чд: "ты ниче. а не, я передумал и решился замутить с Юлей в твоей постели. что, надо было предупредить?"
Вч: "ты ниче, но не настолько чтоб я с тобой разговаривал и успокаивал. и да, ниче не знаю про пьяное соитие. ты говорила "нет" как "да", и вообще передумала"
Мш: "ты ниче, можно поваляться"
Лк: "ты ничо, но нет".

если из первых была кровавая мясорубка, то последние нормальные. но на фоне предыдущих это "но нет" воспринимается как "ТЫ НЕ ДОСТАТОЧНО ХОРОША", словно не достойна и должна радоваться что вообще оценили до планки "ты ничего". очень толстая отсылка к воспитанию
и бомбит, болит. страшно от мысли что-то испытывать к мужчинам.
и хочу чтоб было нормально. чтоб не надо было доказывать себе это логически в голове, а можно было жить с уверенностью и чувством этого.
и тут много о чем надо думать, но я так устала.

я устала работать на страхе и пиздюлях.
дайте мне немного поощрения пожалуйста. как сахарок лошадке.

---

Кто это у нас тут такой тревожный? Терзается что если был бы важным сотрудником, то его так легко не отпустили? Кто думает что ему тайком будут искать замену? Кто вспоминает что за месяц активных собеседований (а тогда я лучше выглядела и разговаривала) пригласили всего в 2 места (шарагу где я сейчас и росатом, лол. ножи точенные и пики соответственно)? Так кто? Я! я,я,я!
самоуничижение пришло с битой и по чуть-чуть меня пиздит. это особенно неприятно, учитывая что я знаю как круто, когда оно нет.
писать позитивные наблюдения нравится больше, их тяжело назвать нытьем (которое в принципе считается не ок, не смотря на профит).

но о хорошем:
мне согласовали отпуск, поэтому в воскресенье вечером вылетаю во Владивосток.
Буду насильственно думать, спать на снотворном и много гулять. Было бы круто сожрать камчатского краба и порисовать.


Чуваки, если можете что посоветовать во Владике - дерзайте. я припадочно купила билеты ничего не зная кроме места на карте, что там красиво и чуть стремно.

---

похмельное

если плохо себя чувствую, то значит выглядеть должна еще хуже чтоб неповадно было

В итоге: адидасовские треники, мамина леопардовая кофта, золото с нового года и очки свэгини.
Ходить в развалочку, говорить чётко. такой уверенности в себе я не испытывала никогда. Возможно женщины одевающиеся подобным образом всерьез делают это по этой причине.

Ну и да, торгану почти эталонной жопой (99 сантиметров, йоу, еще немного и можно в палату мер и весов). И посмотрите какая тут КаэС женственная и нежная, чудо просто

---

отлично спраздновали годовщину открытия 28го (азаза, на самом деле нашего знакомства с Кондратом)

танцевальный тройничек в бочке, милые барышни, бегать как орк, подпольный бар, детская площадка, важные разговоры и глаза на мокром месте, все неимоверно прекрасные, а я пьяная и шальная.
закрыла гештальт: перелезла в ночи через забор на школьную спорт-площадку чтоб пробежать круг и лечь смотреть на звезды.

и мое любимое - фотографии с бухлом.

---

пару недель не рефлексировала, в результате чего стала раздражительной и запутавшейся, а физическое состояние сигнализировало о приближающемся возвращении депрессии.

очень не хотелось, но села, разложила тему восприятия травмированного куска, набросала завязки для тем ответственности и права социума на осуждение, чтоб развернуть попозже. значительно полегчало. хочется похвалить себя за то, насколько легче стало выцеплять значимое и лезть к корню. натренировали навык (привет  Nari Mortem)

наверное это я такая, что без самокопания начинаю идти в причинное место. а с людьми все нормально, у них и без рефлексии все линейно и без лишних тягот.

впрочем, каждому свои защитные механизмы. не одним контролем едины.

---

нечаянно устроила себе охуевший выходной

сначала сходила к психологине, где охуел разум и мякотка, а потом в спортзал, где охуела тушка.
в итоге ведомая инстинктами купила в прицерковной лавке для Кондрата булочку с маком, где её доблестно и забыла.

ощущение что я под веществами. ничего не чувствую, сознание где-то на переферии, контроля не существует.

но в этом дне прекрасно всё.

сессию буду осознавать не меньше недели. выкинув себя на улицу после неё впала в полу-трансовое состояние. зачем-то пыталась купить капучино за 300, но не смогла финансово. после нашлась на безумно тихих улочках центра где самый громкий звук - шелест сухой листвы, сидела напротив любимого домика политехнического общества и рассказывала всё что о нём знаю (сама себе). пошла в зал, а там Билан-качок устроил бесплатную персоналку на которой охуело уже все тело. я была такая охуевшая, что даже смогла нормально разговаривать и не выморозилась от его тактильности (хотя отдельный кусочек меня охуел еще от того, что позволяю себя трогать незнакомому человеку). пыталась прийти в себя в сауне, но в итоге еще глубже впала в это состояние.

что делать когда ты в космосе? надо ли что-то делать?

---

очень стремно писать, но мне грустно и уныло

прошлые выходные были шикарны, с сюрприз-др КаэС и приехавшим Филиппом.
Организовывали тайную вечеринку, шила вигвам, Кондрат пекла торт. в итоге было так по-настоящему, что чудо. даже воздушного змея запускали!
А в воскресенье водила родителей по Москве и им было интересно слушать про домики! Подмечали всякие штуки, рассказывали новое, блудили по улицам и находили всякие красоты. Было очень-очень славно.
А поздним вечером с Ником и Филом сидели в ночи на мосту и валялись в траве музеона. и все это было так по-настоящему и так важно. вывалить на ребят все те слова которые хотелось сказать, искренне смеяться и быть чуть пьяной то ли от божественных коктейлей, то ли от счастья.

а на этой неделя я зол, уныл, раздражителен и бабцы подозревают пмс будет круто, окажись это правдой
но скорее всего дело в дискомфорте бытия мной. словно тельце не по размеру и неудобно ПОСТОЯННО, невозможно привыкнуть!
хочется кидаться кедровыми шишками с обвинениями, что все не то и все не так. и хули, главное, хули все не так?!

ох-ох, зря я так суетно сократила частоту встреч с Машей.

---

My Mad Fat Diary

чуваки, я досмотрела третий сезон и это очень круто.
"Дневник толстозадой" невероятный сериал про подростков. состояния переданы ужасающе точно, герои такие же как твои друзья, комплексы, стремно, аналитика на нуле, что делать, все обижают, я то заебенный то дерьмо, вот это всё.
И при этом не мерзко, не тупо, не пошло, не хочется выключить с криками.
потому что ребята справляются. и делают это не как супер-герои или баба в "ешь, молись, люби" ни с хуя, а с опрокидывающими на дно ошибками, тяжестью, болью, опьяняющими победами и спиралью. ничто не дается просто. так невероятно по-настоящему.

а самое шикарное, что это вовсе не о подростках.
это о таких же как мы людях с проблемами, тяжким грузом из прошлого, затуманенным взором и дырочкой в правом боку.

ребята, если вы чувствуется дерьмишко в голове - искренне советую. это невообразимо поддерживает

---

Внутри крепнет желание взять денег в долг и поехать на неделю в какой-нибудь Крым или Владивосток.
Снять койку в сраном хостеле за копейки и гулять целый день в одиночестве. Ездить в разные уголки на автобусе, пялиться на природу и все это время молчать. И чтоб почти без денег, без алкоголя и заведений.
очень интересно, могу ли я себя заебать в изоляции?

---

я бы не сказала, что это регресс. скорее осложнения.

часть меня вопит, что если я такая дохуя ценная, то где доказательства?
тут начинается ззуд, жжения, агрессия, грусть, слезы и усталость. всё не то и всё не так. где мои плюшки, восхищение, незамутненное счастье? где успех, достижения и прекрасное будущее?
по сути это требование подтверждений исходит из куска, не согласного на признание моей ценности по-априори. если ты такая замечательная, то почему с тобой происходили те вещи, что происходили? почему люди делали так, а не иначе? в конце концов, почему тогда ты именно такая?

очень неприятно и больно говорить вслух.
но если родители не дали ощущения моей ценности как безусловного факта, это значит что они не могли или не хотели. ничего больше.
если люди не принимают тебя такой какая ты есть во всей совокупности, это не значит что ты не достойна любви. это право каждого человека поступать в соответствии со своими интересами.
если окружающие делают неприятные вещи, это ничего не значит. по крайней мере в пространстве твоих отношений с самой собой.

В итоге мне 24 года, а я жажду чтоб родители пришли, и искренне, без сарказма и оговорок сказали что я ценная. бесконечно важная и замечательная. что могу взять кусок любви, потому что запас. что можно рассчитывать на поддержку, тепло и прикрытый тыл.

но как перестать хотеть то, что нельзя получить?
перестать хотеть от окружающего мира суррогат этих чувств. понимаешь головой, что это не то. словно ты безумно голоден и ешь, ешь, ешь, но насыщения не настает, потому что в животе дыра и все вываливается. но ты этого не видишь, ибо ужасно голоден и продолжаешь есть, есть, есть в этом безумии. бессмысленно и бесконечно.
это можно получить только в одном месте. и именно туда стучать бессмысленно.

мама, чому я дебил?

---

тяжело мне с чуваками, которым с собой не интересно
"я все о себе знаю лет с 19-20, мне с собой скучно. поэтому всегда предпочту одиночеству общение".

и диким мне это кажется, диким! обесценивающим дружбу, время и людей. Потому что такие люди не понимают категории "желание встретиться", "нет потребности общаться" и прочие. Для них должна быть причина не хотеть проводить время с человеком (например он в принципе мерзкий как казанский вокзал или не хочется видеть как он пьет и мыть кальян). Когда базовый уровень в жизни "я готов общаться!".
Но это просто забивание собственного одиночества обществом человеческих созданий, чтоб не чувствовать.

у меня иначе.
типа ты встречаешься с чуваками когда знаешь, что проведешь это время пизже чем один. когда у тебя есть внутренняя потребность видеть конкретного человека, т.к. получишь от него и с ним всякие штуки. настроение, опыт, взгляд со стороны, помощь, критику, совет, приятно проведенное время, смехуечки и контакт. когда тебе важно потратить время не на кого попало, а именно на этого человека.
у меня есть близкая подруга, которую я безумно ценю. с ней мы видимся раз в месяц (если не реже), но каждая встреча золотая. и у обеих нет желания встречаться чаще, т.к. тогда эта потребность не дозреет.
у меня конечно пользовательское отношение к людям. но зачем тратить время и силы на человека, если тебе с ним не интересно, если нечего взять, нечему научиться, нечем поделиться (место для смеха), не весело?

но все это работает, только когда умеешь находиться с собой в балансе.
как говорил один кот с большими лапами: "С собой оно вообще не легко. С собой то в общем то сложнее всего (."

---

чот не то у меня с работой

не прет вообще, спасает только крупный кусок настолько монотонной работы, что я впадаю в транс. там результативно и даже приятно.
но фича в том, что обязанности разные. надо еще реагировать, принимать решения, жрать информацию, контактировать с людьми и прочее.

можно было бы отмазаться тем что работа в принципе отстой, но нет. я человек которому надо что-то делать.

мне не нравится потребность сидеть в офисе с 10 до 6, т.к. это порой идет в разрез с моим физическим состоянием и хотелками. куда пизже было бы делать работу без привязки к трудовому дню.
не нравится что пару раз меня просили делать никому не нужную работу, просто чтоб я была чем-то занята и "вдруг пригодится" (не пригодится, блять. это было очевидно).
не нравится стеснятся своей зп и не мочь позволить себе всякие штуки вроде отпуска в гейропе 2 раза в год, платную медицину не в тяжелых ситуациях, бабьи дорогие шмоточки и бла-бла-бла.
не нравится отсутствие заинтересованности в моем росте как квалифицированного специалиста. работает - и норм. будет работать лучше - хорошо.

при этом я не хочу менять работу, ездить на метро, привыкать к новому коллективу, стрессовать испытательного периода и вообще НЕРВНИЧАТЬ.

есть несколько вариантов, что делать:

первый варик - поднять жопу, покрутиться чтоб выиграть несколько тендеров и заставить руководителя нормально так вышколить меня на манагера проектов. нервно, но зато нормальные бабки в видимой перспективе.
варик два - поднять жопу, заставить фирму оплатить мне курсы сметчиков и начать наебенивать опыт в этом деле. отдельный профит - как набью руку смогу работать из любого уголка мира. минусы - работа с цифрами, ужасно монотонная, самой искать заказчиков.
варик три - научиться херачить формы 2, писать грамотные ТЗ для заказчиков и комерческие предложения, и свалить с такими ценными знаниями куда-нить еще, где будут платить больше. не критично, но больше.
варик три - самостоятельно подтянуть знания по области работы с другой стороны барикад и попробовать поработать у Заказчика. это очень интересно для полноты опыта, но море анальной боли и бесперспективно. я как ссыкло буду смотреть на откаты, но не брать

я просто ссу сделать выбор. судя по всему, очень ссу.

---

тусячка

короч, пока лето и более-менее тепло, надо устроить ночную велопрогулку!

Москва очень красивая, а мы тут все хорошие дайри-юзеры. можно крутить педали, пить кофе литрами, любоваться, барагозить и тусить!
давно ли вы катались на велике ночью и скоро ли вы это сделаете в следующий раз? тем более в приятной компании?

взять вел в прокат на одну ночь - не дорого, а впечатлений будет достаточно.
и...бонус! если тебе не понравится, то в любой момент ты можешь крикнуть: "заебали" и свалить домой! беспроигрышно!

картинка для привлечения внимания

---

Вообще отпуск был очень терапевтичен, материала чтоб думать - куча.

вот например: прочувствовала что тут со мной стало и что вернусь только умирать или выращивать спиногрызов.
Лично для меня (и части переехавших знакомых), жизнь в москве лишена определенной подстраховочной сети из родственников, родительской квартиры (куда всегда можно вернуться), друзей, знакомых, завязок, да банально представления о жизни в этом городе и где чо
и вроде это не очень важно, но так или иначе подсознательно легче. потому что не утонешь, какую-нибудь говеную работку всегда подбросят или дадут в долг. а в москве этого нет, и из-за этого присутствует некоторый стресс, и если он фоновый или неосознаваемый - вери гуд. Но на этой неровной плоскости намного легче выползают проблемы головы. ты терпишь, сжимаешь зубы и фигачишь. а потом в какой-то момент загоняешь себя в такую жопу, что перед тобой выбор: закончиться или признать что у тебя некоторое дерьмо.
Как ты будешь с ним справляться - выбор каждого, но сам факт признания воспитывает какое-то бытовое мужество, честность с собой и силу.

А в родном городе этого бы просто не случилось. Потому что комфорт. И намного приятнее и проще размазывать ровным слоем дискомфорт сломанной кукушечки, чем обрушить лавину "кажется у меня гангрена". Да и мотивации-то особо нет, перетерпишь же чуток.

И мне вот страшно возвращаться к этому. Потому что человек не может не хотеть комфорта. Но фишка именно в том, что этот комфорт не сделает меня счастливее, в отличии от зубодробильных трасс.

---

20.07.2015 в 17:54

Пишет  КаэС:

Ходила на выходных в гости к девочкам, чудесно посидели:
болтали, менялись одеждой, приготовила им ужин, потом полночи снова болтали, курили и смотрели анимированные клипы 90х.
Утром уютно завтракали, смотрели кино, делали пирог,
короче уют, добро и еда, что может быть лучше.

Ну и пару фоток приложу

---

Безумно вперла тема: "охарактеризуйте каждого своего родителя одним словом.
Это и есть ваше самое точное описание."

я вот хамоватое терпило. оспорить не выходит

---

информация в голове не держится, самой что-то излагать - вообще повеситься можно. так-то редко разговаривать с людьми. не зря в школе заставляли доклады читать и пересказывать.

Вспоминается как в первую поездку в Питер Юдвиг водил по центру и рассказывал про архитекторов, историю и прочие интересные краеведческие байки.
Захотелось так же поводить кого-нибудь по Москве (предварительно подготовившись) и убить двух зайцев одновременно: подтянуть знания по городу и изложению фактов.

Не срочно нужна группа туристов-нищеебов, готовых слушать дерьмо за бесплатно!