ебучая реформа медицины.
ебучая

если у меня разорвет кисту и будет внутреннее кровотечение, вините гниду из-за которой во всей консультации один узист, принимающий только беременных потому что им нужнее.
срань господня
ну дерьмо же

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Позади месяц терапии.
не смотря на отсутствие таблеток, меня перестали мучить нервные тики (самый интересный - когда язык дергается), немеющее лицо, припадки перевозбуждения и всякое.

я почти ничего не делаю все это время
а внутри рушится, строится, расцветает, убегает, захлопывает перед носом двери, экскурсии по сточным канавам, античным руинам.

очень уж это личное.
вроде и рассказать хочется, да ощущение что на голову натягиваешь трусы. старые, грязные, с медвежонком.
и ранимый в этот момент до крайности.

---

самый крупный вывод, что я вынесла за этот месяц копания в голове (на самом деле не в голове) - что смысла от постоянного думания нет, если ты в отрыве от чувств
это рационализация на пустом месте, когда не можешь понять чувствуешь ли, что чувствуешь и почему (в плане эмоциональных реакций, а не логики)

посему я не особо думаю, а пытаюсь научиться себя слушать.
никогда бы не подумала, что это так сложно

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот как-то стремно, что дайрик у меня такой личный-личный

а я и не знаю что говорить, если не о взаимоотношениях с собой

в музеи хожу, на работу, лекции по археологии посещаю, абонемент в тренажерку закончился (сил нет, за последний месяц была там раза 2-3), офис переезжает скоро. жду следующего сеанса терапии. постоянные опечатки.
смысл какой от этого-то. а писать об этом тем более пусто.

думаю о себе много, да в стены стеклянные утыкаюсь, или как ёжик в тумане лошадку кричу.

---

Поздравим няшу  Хатуль с днем рождения!
Пожелаем успехов в самореализации, хорошей работы, удачной учебы, милого быта, здоровья покрепче, сил побольше и хорошего настроения.

пур-пур!

запись создана: 11.02.2013 в 19:19

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

на те, распишитесь. остросоциально

Я тут загуглила "рационализация как защитный механизм".

"Существует мнение, что рационализация наблюдается не только на уровне отдельной личности, но и как социальное явление. Так, по мнению политолога В. Б. Пастухова рационализация является защитным механизмом, присущим, в частности российскому менталитету. Пастухов отмечает, что «нормальный человек не может выжить, если он постоянно осознает, в каком кошмарном, несправедливом и порочном мире он живет», указывая также на мнение философа И. А. Ильина о том, что «для счастья человеку необходимо осознание принадлежности к некой высшей общности, являющейся воплощением справедливости». По мнению Пастухова, рационализация служит способом для подсознательного преодоления когнитивного диссонанса между мечтой о справедливости и несправедливой реальностью" (с)

---

про колышки

тяжко принимать решения, когда ты в космосе.

в плане, что взвешивая всевозможные факторы, причины и следствия ты должен на что-то опираться.
для меня это "колышки" для палатки. устойчивые и твердые убеждения, которые стоят на своем месте и никуда не денутся. и чем больше этих колышков, тем тверже ты стоишь на ногах, тем более правильные твои решения и шире диапазон возможностей.
вот тут проблемка.
колышки куда-то растерялись, а те что имеются как-то офигенно непрочно воткнуты в землю. я вообще не уверена что это земля. я не уверена что это колышек. я не уверена что на такую фигню надо что-то натягивать. а то что надо ли я натягиваю, вообще?
потому что все в срань относительно. потому что мои взгляды и убеждения за год неплохо так растряслись и показали свою практическую несостоятельность. и я не могу быть уверена, что обновленная версия лучше и жизнеспособней. мне категорически не нравится мысль костенеть и отрицать вероятность что я "могу быть не права" (потому что иначе это дно ограниченности). я плыву в космической бесконечности разночтений и вероятностей.
а надо принимать решения.
и это слепая русская рулетка, когда надо принимать решения, а ты вне системы координат. словно тебя пригласили на чай в полдень, а ты такой "бля, ну чуваки, я в скафандре в другой части космоса. тут не то что часов нет, я хрен знает что такое время"

внутри маленький космонавт, который ловит дальние сигналы вроде "сердце у себя груди ты видел хоть раз? а вдруг шутили доктора", "милый друг, здесь все хуево" или "живи хорошо, живи для себя, не возвращайся никогда", ну и так далее, по песням

---

все славно. внимание! все славно!

перечитала бложик (в очередной раз удостоверилась в его профите), осознала какая я молодец
с лета проделала пускай медленную, но вполне реальную и осязаемую работу над собой.
никакой пожирающей черной дыры внутри, постоянного дискомфорта от обстоятельств, бесконечно-ежедневного боя с миром, кошмарных снов после которых нервные тики дергают пол лица, панический атак, агнста и прочего дерьма

спасибо прекрасным таблеткам за 2 месяца без нервного тика и ежедневной утомленности жизнью
спасибо людям, что со мной разговаривают и показывают на что стоит обратить внимание (например сходить к неврологу)

жить чудесно
мир большой и чудесный
я котик, созданный для приятностей

непривычное осознание, что моя жизнь настолько в моих руках, что даже подлатать себя могу. неужто я не такая уж бестолочь и глупышка, а вполне умничка?

в субботу первый визит к психотерапевту,
а мне уже не так и много надо чинить.

---

Ребят, давайте включим сарафанное радио и поможем Арине найти хобби

Такое дело, что мне очень нравилось участвовать в съемках всяческого фанско-задротского бреда
Было круто встречаться, обсуждать сценарий, придумывать костюмы, шить, гриммировать из говна и палок
И все это было действительно увлекательно, потому что люди веселые, был приятен сам процесс творчества и фана.
Были пляски в кожанном комбинезоне, жонглирование булыжниками, заброшенные города, пугачки людей в лесу зомби-гримом, да много всякого было, чего уж

В белокаменной мне этого весьма не хватает.
Пробовала сотрудничать с чуваками снимающими ФОРС, но никакого фана не испытала, а работать сугубо ради результата не весело и ребята тоже не веселые

Может у вас есть весельчаки снимающие периодически какие-нибудь короткометражки, клипы, ролики?
Ну или вы знаете хороших ребят, к которым можно постучаться и предложить свои навыки?

мяу-мяу-мяу
хочу веселья и трешака

---

думаю рвануть в Беларусь как-нибудь в марте-апреле.
скажите чуваки, чо-как, что смотреть, какие подводные камни, что крутого?

---

не подумайте что я сноб или там двуличная козлина, но блин.

очень нравится мне это: "Арина, зачем тебе психотерапевт? деньги некуда девать и хочется чтоб слушали?"

мне казалось, что это пренебрежение к мозгоправам осталось в области старперов и людей без высшего образования (словно это какой-то показатель, лол).

Ну или может я такая заебись, что произвожу впечатление полноценного и гармоничного человека, который сам себе выдумывает проблемы на ровном месте от скуки и хорошей жизни.

но йоу, чуваки! я могу спокойно разговаривать о ебле, стыде, детских травмах и слезах, но мне несколько тяжеловато говорить о личных глубинных переживаниях связанных с механизмами реакций, мотиваций и ценностями. тяжело только потому, что это так просто, но действительно сложно объяснить и понять. и вот там действительно много стыдных вещей, противоречащих моим же взглядам. например я сексист

я действительно молодец с точки зрения разбора причин и следствий своих неадекватных реакций и ситуаций. я помешанна на схемах и нахождении болезненного звена из-за которого я отхватила люлей. за год проделала достаточно большую работу над принятием себя такой как есть, доверии к себе, миру и людям в целом. в общем, времени зря не теряла.

но при этом всем мне некомфортно с собой же. невозможно двигаться такими мелкими шагами.

я замечательная, хорошая киса. у меня есть потенциал, способности и силы стать лучше и привести себя куда надо.

и очень хочется перестать тратить силы на борьбу с собой, на внутреннее расстройство и "соберись тряпка". не хочу постоянно нервничать. не хочу ходить по полгода без сил, не хочу полтора года мучиться от всевозможных нервных тиков. не желаю воспринимать себя деформированной.

кто-то конечно скажет что это нормально, и все с этим живут, а эгоцентризм и ипохондрия мое второе имя. но если большинство ходят больные, я здоровее от этого не становлюсь.

знаете, это действительно сложно, признаться что ты не в порядке настолько, что тебе нужна помощь квалифицированного специалиста.

---

24 года.

за прошлый год я стала старше, сильнее, умнее, опытнее и немного скрытнее. подтянула социальные навыки.
и пускай было тяжко, меня устраивает, кем я стала.

В следующем году хотелось бы стать профессиональнее, жестче.
хочется больше путешествовать, больше общаться с новыми людьми и веселиться, меньше уставать и плакать, реже обжигаться о человеческое мудачество, зарабатывать больше денег.
пройти психотерапию.
было бы не дурно влюбиться, но хер с ним, на самом деле. и без этого норм

я котик

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я очень социальная.

люди - самое главное что есть в моей жизни. самое главное что у меня есть. единственная ценность.

я очень благодарна всем тем, кто рядом со мной, не смотря ни на что.

тем, кто терпит, бесится, но продолжает поддерживать и пытаться мне что-то объяснить, что-то показать, что-то сказать.

и пускай я упрямлюсь, отрицаю и мерзко себя веду, спустя время до меня доходит смысл ваших слов. и даже если я не разделяю вашу точку зрения, я все равно благодарна.

друзья и знакомые, это то, что делает меня лучше. шире. полноценнее. мудрее.

то, благодря чему и зачем. продолжаю движение.

большое спасибо всем, кто со мной.

я вас очень люблю.

вы прекрасные и замечательные, зануды и балбесы, мудаки, лучшие из людей.

попрошу вас в следующем году быть живыми, здоровыми, счастливыми, самими собой и желательно рядом)

---

вот вроде я люблю деньги. всегда любила.
но вот дали мне зарплату, 13ую зарплату и бонусы по Дому правительства, который я вела как менеджер в октябре.

а все что я испытываю - это тихую подземную злость.
нормально денег. хватит купить необходимое, отдохнуть и отложить на отпуск.
но нет. я как сраная эгоистичная коза не испытываю никаких положительных чувств.

потому что последний месяц я работаю как проклятая (12,13, 18 часов. я уже забыла когда в последний раз отрабатывала свои законнные 8 часов без задержек), и не вижу конца и края этому аду.
а теперь я заболела. и хочу к врачу, лежать в кроватке, пить горячее молоко и смотреть сериалы а вместо этого я впахиваю как ишак и надеюсь что обойдется без осложнений.

я устала что постоянно заканчиваются деньги. устала извиваться чтоб прожить на 100 рублей неделю. устала что не могу позволить себе ни платную медицину, ни нормально без дикой суеты и хитрых схем посещать врачей.
вообще врачи жрут очень много времени и моральных сил.

и что этот период наличия денег крайне короток и мал, а вот бескрайнее море боли и страданий впереди вполне себе.

например мне необходима психотерапия, потому что иначе я ебнусь. но с моим нынешним положением дел мне придется никуда кроме работы и дома не ходить. и кушать по минимуму.
либо принять предложение руководителя и согласится чтоб он мне это добро оплатил. но епт. это сраное говно, в которое лучше не лезть

я хочу денег.
возможно я хочу денег больше, чем комфорта и любви к коллективу.

---

чтобы я начала говорить "дом" о каком-то месте, мне нужно иметь от него ключи и жить там дней 8.
забавно.
но о каком домике речь, когда я сама в себе как в съемной квартире. когда с собой как-то никак.

невролог поставил вегето-сосудистую дистонию лоллоллол и прописал таблеточки, которые нельзя совмещать с алкоголем.
трезвый корпоратив, новый год, день рождение. да все праздники и ближайшие пару месяцев трезвые.
новый год кстати я праздную в компании Николая Пахмелкина, Володи, Калабина, Лёни и хз, никого больше не знаю. Пожалуй это самое неожиданное место, но пусть. должно быть приятно.

в 2015 году надо будет напрячь ягодички и начать посещать психотерапевта. потому что так не годится.
чертовски надоело "пережди, сейчас наладится".
нет, не наладится.

---

так и не поняла до конца, как работает мое подсознание.
я натыкаюсь на проблему что мешает мне жить, думаю с выпученными глазами как мне с этим быть и чо делать, а потом в какой-то момент оно может само собой взять и... отвалиться

и вот, в субботу ты берешь денег из квартплаты (потому что они закончили~и~ись), празднуешь день рождение замечательного друга, а после тусишь в Кризисе жанра.
ты выпиваешь.
и оно отпускает. та самая мелкая хрень, сдавившая тебя изнутри куда-то девается.
я потанцевала, наобщалась с разными людьми, и все это без ощущения собственной неполноценности или страха.

Утром (днем точнее) было невероятно плохо. такого похмелья у меня не было никогда.
но при этом, мне до сих пор очень славно на душе.
я не шугаюсь людей, ловлю себя на искренних улыбках, и мне просто легче.
Сегодня я ловила ртом снежинки, замирала глядя на снегопад, бегала с самоедом, гуляла с приятнейшей Яной и Виталей, а под конец просто упала в снег и тихо его слушала.

В который раз, очень хочется попросить себя: Арина, пожалуйста, люби и береги себя. Беги оттуда, где тебе токсично и цени тех, рядом с кем ты себе нравишься. Пожалуйста. Отрасти уже яйца.