Это такие хорошие выходные
блин, как же мне нравится.

В субботу я выспалась, погуляла с  towelie, её бородатым мужиком и САМОЕДОМ. Неожиданно и очень приятно оказалось, что мы живем совсем рядышком. Баблз очарователен, игрив и вообще САМОЕД. *восторги* Заметим, что погода была просто прекрасная: -20, солнце и безветренно. После 40минут прогулочки, мы разошлись, я пошла на почту и домой.
Дома уборка-уборка, вылизывать комнату и менее старательно остальную квартиру, много лингво-лео, английский, рисование в словаре. Я даже откупорила свою акварель и порисовала ей)
Вечерком зашла к ребятам в гости, покурили кальян (привезла свою няшу из Самары. он прекрасен. моя шахта и чашечка - и каждая забивка если не божественна, то как минимум прекрасна), выпили глинтвейн, поиграли, поговорили о всякой композиции и рисунке, современном искусстве. посмотрели обзоры, я чесала собаку и даже расчесывала =3 Чертовски милые ребята, очень спокойные и уравновешенные. Даже не шутят злых шуток. Очень не привычно)

А сегодня нас посетил хозяин квартиры - очень приветливый дядька. Разрешил выкинуть мой ужасный пыльный диван. Без замены. Это невероятно круто, учитывая как он меня бесил. Счастье. Буду спать на матрасе на полу)
Сходили с Алькой в консерваторию. Это было барокко. Клавесин, виолончель и сопрано. Лучшего применения 200 рублям придумать невозможно. Очень красиво и невыразимо многообразно. Впечатлила тишина в зале во время выступления и громкость аплодисментов после. Думаю ходить теперь туда раз в месяц, слишком круто.
Забежала к Альке поесть, и убежала на поэтический вечер, организуемый няшами-поэтяшами Юлей и  пойдем домой. Ожидала некоторого снобства и "чтоимелввидуавтор, ятупая". На деле оказалось уютно, атмосферно и по-домашнему. Изначально пошла чтобы поддержать девочек, но неожиданно для самой себя, вероятнее всего на следующую встречу тоже пойду.

Насыщенно. Я даже устала от таких выходных.
Но меня не покидает ощущение, что это жизнь, что уходя с работы еще светло, что есть в мире солнце, и у меня все хорошо. ну или будет хорошо совсем скоро.

@темы: отчетное, праздничное, неожиданное, напоминательное, Для памяти, желанное/желаемое

---

Очень люблю удивляться, поражаться и испытывать "вау".
Это делает меня несколько инфантильнее, и в половине случаев изумляться нечему, т.к. закономерности. Но эти "дельфиньи открытия" как-то приукрашивают жизнь, да и не привыкла я обо всем много думать.

Но особенно люблю, когда удивляю сама себя (в хорошем смысле). Когда практика показывает, что я лучше, способнее и выше собственной оценки (на сколько это хорошо, спорный момент).

Сейчас удивила себя тем, на сколько ответственно и серьезно я подошла к изучению английского (для незнающих - я на столько в нем не шарю, что учу грамматику, темы разряда "моя семья, дом, страны").
Т.е. я всегда-всегда делаю домашнее задание, перечитываю старые правила (хотя могла бы этим заниматься почаще), развесила таблички с правилами на стену у стола, веду словарик с картиночками (пишешь слово, транскрипцию и рисуешь объект, в углу мелким шрифтом перевод). Вспомнила про существование "Лингво-лео" и занимаюсь четвертый день подряд, повторяю и учу слова. Пару раз даже посмотрела объясняющие видео.
Причем, занимаюсь я с Оксаной (т.е. по сути с подругой), что могло бы меня расхолаживать и вообще. Но вот как-то нет. Мне нравится шутить, строить предложения про общих знакомых и вообще, нравится.

Возможно все так радужно потому что только начало занятий (3-ий месяц подходит к концу), а может я сублимирую.
Но мне чертовски нравится это ощущение, что я становлюсь лучше. Что я сама делаю себя лучше.
мяу)

@темы: втыкабельное, отчетное, неожиданное, Для памяти, Мысли вслух

---

Сходили с Ником в тренажерку
Это было КРУТО
народа мало (пришли к 12.20 и в зале было 2 человека кроме нас), все новенькое-новенькое, красивенькое, чистенькое. бассейн не большой (25 метров), но приятный. как относиться к отсутствию дорожек пока не решила.
тренер показал как пользоваться каким тренажером, периодически подходил и объяснял что делали неправильно. веса у меня конечно смешные. завтра посмотрю по мышцам, если болеть ничего не будет - то буду увеличивать, чтоб тяжелее шло.

после зала прекраснейшее настроение, чудесное ощущение эйфории, чувствуешь себя молодцом способным свернуть все горы. такой чистоты и незамутненности сознания у меня не было... с июня или июля, когда я бегала, плавала и вообще была умницей.

а еще я разобралась с весами которые мне подарил Арсений. они крутые, показывают жир и воду.
буду записывать теперь чем питаюсь, какие нагрузки и динамику показателей.

@темы: Для памяти

---

Очень надо отдыхать, всем нам.

просто для того, чтобы понимать что действительно важно и нужно в данный момент и перспективе, не зацикливаться на переживании проблемы, а понимать как выйти из этой ситуации или как изменить к ней свое отношение. чтоб слышать себя и окружающих

чтоб были силы вытащить себя за волосы из болота, чтоб идти твердым шагом, а не ползти, чтоб становиться лучше и наслаждаться жизнью. а если не наслаждаться - то просто чувствовать. смотреть на вещи проще, но не упускать мелочей.

в данный момент я даже отдохнула, но мне несколько страшно.

не хочу работать, не хочу выходить из комнаты, не хочу общаться с людьми. даже есть не хочу.

надо еще немного отдохнуть и начинать снова общаться с людьми за пределами ближайшего окружения, ибо не дело так замыкаться

и надо завязывать с самосожалением, это не результативно

@темы: Будни, Мысли вслух

---

В Самаре хорошо. мне тут очень хорошо.
я отдохнула, меня попустило абсолютно все, то беспокоило в Москве. проще расслабиться, слышать себя, быть легче и ярче.
ничего из запланированного так и не сделала - только людей и повидала. дома чертовски красиво, родители такие умные, красивые и настоящие.
в самаре очень тихо. можно остановится и... ничего не слышать секунд 5, а потом только далекий лай и чьи-то разговоры в конце квартала. никакого фонового шума. пустынные улицы, родные уголки и ощущение что ты дома. действительно дома. там, куда всегда можно вернуться и тебя примут таким, какой ты есть. где все родное и близкое.
тут настоящая зима, со снегом, льдом и морозом.
постриглась, узнала что киста рассосалась. в мае надо будет еще кучу обследований пройти.

мне нужно больше в себя верить и не бояться. и любить себя. и побольше силы воли.

---

2013

это был достаточно тяжелый год. я повзрослела.

Я бегала по утрам, ходила в бассейн, закончила универ (с переживаниями), переехала в Москву, живу отдельно от родителей, стала абсолютно самостоятельна (пускай и не осознаю себя таковой), более честна с собой (хотя лучше понимать не начала), осознала что имею слабый характер, бросила саберфайтинг, не имею никакого хобби, начала учить английский, купила абонемент в тренажерку, впервые сидела на диете, куда больше понимаю в питании (белки, жиры, углеводы, что куда зачем откуда почему когда и как), узнала что не фригидна, положила начало карьере.

тяжелый год. нервы, переживания, тяжести и вынужденно справляться.

в 2014 хотелось бы вырости в профессиональном плане, продолжить учить английский, начать ходить в тренажерку, подтянуть тело и физуху, обзавестись стабильными отношениями, научиться стрелять, продолжить бегать по утрам и научиться правильно питаться ВСЕГДА, больше и вкуснее готовить, стать женственнее и ухоженнее, красивее. успокоиться, подлечить нервы, восстановить ЦНС, съездить к Алисе во Францию.

тяжелый год, я далеко не всегда была молодец. но определенно это проверяло мою выносливость. будем надеяться что в следующем году все будет по нарастающей и развивающей. и не такой тяжелый

---

Я запуталась, нанервничалась, и допустила на работе ОХЕРЕННУЮ ошибку. А учитывая наше законодательство, её последствие - это занесение фирмы с РНП и закрытие, т.к. только на гос.торгах и живем.

Очень нервничала, старалась выискать варианты как можно выкрутится и вообще. за такую фигню ноги переломать мало.

3 дня пока все решалось были сплошным адом. жопа на жопе и жопой погоняема, куча дел, все уставшие, конца не видно. дико повезло что заказчик лояльный, хороший и мы уже раньше работали вместе.утром пятницы прояснилось.

дальше был корпоратив, 3 часа от Москвы, елки и снега. много вкусной еды, спать днем, читать книжку и лежать в тишине в номере.

банкет, конкурсы, директора говорят какая я ответственная, трудолюбивая, усидчивая, няша и вообще золото. а потом я разговариваю, разговариваю, разговариваю, меня слушают. я даже немножечко не сдержалась и пару раз пустила слезу, просто потому что пьяная и самоконтроль не очень.

утром оказывается что чего-то там я не помню, но впрочем, к лучшему. стыдится особо нечего.

странный корпоратив, но ближе мы определенно стали. по крайней мере я.

---

устала.

с одной стороны логично, учитывая сколько я терзалась и бегала, а с другой странно, т.к. в последнюю неделю ничем толком не занимаюсь.
работаю, стараюсь держать в холодильнике еду, учу английский, повторяю нотный стан.
болит голова, хочу спать и денег, возможно у меня температура.
хотя нет у меня температуры,я просто хочу взять на работе отгул.
Вторую, если не третью неделю периодически в голове что-то перещелкивает, и все, все-все-все кажется отстраненным. чтобы видеть, слышать, читать или просто врубаться в момент приходится прикладывать какие-то странные усилия.

ничего не успеваю.
хочу переводить тексты песен, учить слова и транскрипции, рисовать наброски, делать новогодние подарки, печь печеньки, гулять по паркам, ходить по выставкам, зайти в гости и наконец увидеться с кем-то новым.
но невозможно, просто невозможно, если хотеть еще и спать по 8 часов.
последним наверное надо жертвовать, но тогда я очень быстро закончусь.

и вообще, вот я красивая в кофейне при музее фотографии братьев Люмьер.
блин, еще и отчет про Ленкин приезд надо писать. эх

@темы: фотканное, Будни, Мысли вслух

---

приятный день.
убралась в комнате, заклеила окна (вы не представляете какой тут был дубак), сделала английский, послушала музыку, почитала переводы текстов.
пришла Алька и мы так много говорили. всю жизнь дружим и степень доверия становится какой-то интуитивно-несуществующей. говорили так по-настоящему, искренне и просто, без надрыва. внутри как-то улеглось.
покурили кальян, послушали оперу, поговорили о чувственной составляющей музыки, родном городе, интересах и направлениях.
Начала знакомство с нотным станом. мир полон удивительного и не открытого.
поиграли с соседями в манчкин.

сейчас мне достаточно тепло, сытно, расслаблено и спокойно.
я намажусь кремиками на ночь, лягу спать и проснусь завтра.
завтра будут разговоры, анализ, Nari которого я давно не видела, английский и Оксана. а потом трудовая неделя, как в омут с головой.

в последнее время поразительно сильно не хватало одиночества. концентрации. спокойствия. тишины чтоб слышать себя же.
Я знаю что мне нужно делать, чтоб становиться лучше. можно сказать что у меня есть план) такие мелочи, такие не особо-то нужные в быту вещи. но хочется.
душа обязана трудиться)

@темы: Мысли вслух

---

Я шла после работы к Оксане в гости, злилась, дико злилась и плакала от этой злости с обидой.
Идя к лавочке, чтоб успокоиться, оказавшись в середине площади не тронутого снега я начала неистово валять снеговика. катая шар, полируя бока, выравнивая форму. напевая такие точечные песни и физически выплескивая все что накипело.

и создав это нелепое жиробедренное создание мне очень полегчало.
словно внутри чего-то действительно не стало, а теперь оно нелепо стоит между детскими садами и я могу просто уйти от него, а не носить в себе.

думаю что мне точно так же должно полегчать, если я сожгу олицетворение всего говна что было со мной в 2013 на новогоднюю ночь.

---

устроила себе прекрасную пятницу.
Ушла с работы вовремя (5 часов!), читала в метро Саймака (из-за чего дорога показалась быстрой), зашла в магазин.
И тут Pixis с Where is my Mind дополняют картину.ощущение как в финальной сцене Бойцовского клуба, только никаких взрывов, а падает снег, горят фонари, закончилась неделя, я наконец-то иду домой в смешной шапке и пакетом еды. и ничего не происходит, а внутри словно что-то умирает, а что-то рождается.

Убралась в комнате, закинула стирку, вымыла наконец-то полы.
Соседи ушли, поэтому включила на максимум Луи Амстронга и Френка Синатру, танцевала не переставая убираться, раскладывая посуду, переворачивая рыбу.
и это так просто и не замысловато. радостно

и так хорошо сейчас. быть собой и чувствовать.
прошла тяжелая трудовая неделя неделя, я опять почти не ночевала дома, переживала, сублимировала, приходила на работу за 2 часа или уходила с 3хчасовым опозданием.
а сейчас я поела, натанцевавалась в переднике, убрала кухню и даже выпила стакан горячего молока.

внутри что-то надломилось, сгорело, изменилось. я не знаю что, но это прекрасное ощущение свободы.

добра!

@темы: Будни, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

насыщенно
устало
слишком много разного, не хватает одиночества. работа, много работы, друзья, какие-то разговоры, нехватка сна, женские открытия, рассинхрон головы и чувств, знать как надо и делать как тупая самка, какая-то бессмысленная каша в голове,эмоции, напряжение, расстройства и не отпускающее ни на день ощущение "ЩИТО блять ЭТО БЫЛО?!"
я откровенно перестала понимать что тут происходит, что мне надо и как это все контачится с реальностью

пришла на работу на час раньше. закончила на час позже. сижу в офисе одна. тихо. не хочу ничего. не хочу к друзьям, не хочу к не могу подобрать адекватного слова, не хочу домой. плачу. не легчает. плачу. ничего внутри не меняется. вытираешь сопли, выходишь в зиму.

надеюсь на этих выходных я смогу отдохнуть не как "надо", а как необходимо. побыть одной, поделать домашние дела и выспаться. сготовить себе еды и начать зачеркивать пункты в списке дел.

и вообще, на выходных приезжала Ленка. надо будет отчет запилить чуть попозже

@темы: Будни

---

Сегодня я прикинула сколько мне надо откладывать в месяц чтобы осуществить план-минимум.

Надо начинать конкретно вджобывать, учиться и карачиться, либо находить альтернативные заработки.
Это было тяжелое осознание.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поняв что с поездкой и питером не судьба, мы решили поехать в Калугу.

И знаете, это было действительно здорово) Подъем в 5.20, отвратительно невкусный творог на завтрак (так как решила начать диету), электричка, разговоры, новые очень приятные люди. Мокрая Калуга, разговоры о том на какие города она похожа. Набережная, ракеты, пловцы на байдарках.

Мокрые волосы, музей космонавтики. Дичайшее желание трогать экспонаты. Все такое сложное, красивое, космичное. Тайком трогаю все, до чего только могу дотронуться. Обнимаю что-то, о чем не имею ни малейшего понятия.
Продолжительная прогулка под дождем, уголки Самары. Желанный ТЦ с милейшим кафе "сны любимого кота". Уют, завернулась в плед и выпила самое отвратительное - двойное экспрессо. После чего решила что диету начну с завтра, а жизнь создана для удовольствий. Маисовая лепешка, оладьи и я счастлива. Английский уютнейший паб, напоминающий о "Как я встретил вашу маму", только красный. Настолка, грог и мы едем обратно.

Электричка, люди, спать, заворачиваиться в плед.
Один большой ПУР.
Это напомнило мне о поездках в другие города, о том как это замечательно и сколько всего я еще могу.

Замечательно.

еще 3 фоточки

@темы: фотканное, отчетное, напоминательное, Друзья

---

третий месяц в москве

Меня перестали дико ебошить нервы, что ужасно радует. На работе закончился испытательный срок, что означает некоторое увеличение зп и спокойствие. Дома все тоже хорошо. Потолстела на 3 кило.
Но наконец-то я нашла хоть сколько-то приятное состояние, пускай и осознаю что оно такое только на контрасте.
Было приятно уйти из дома в четверг утром и вернуться только во вторник. Не быть одной, веселиться, разговаривать, ныть, плакать, не чувствовать. Гулять по центру Москвы, разговаривать до 5 утра, хотя завтра на работу, спасаться обедом сготовленным специально для тебя. Даже задерживаться на работе, будь оно неладно, добавило красок. Тупить, смотреть вместе сериалы, видеть грустного Ника и не мочь что-то сделать. Встречать Диззу в метро, разговаривать, так искренне и легко. Устраивать спонтанный хеллуин, впервые в жизни вырезать из тыквы и апельсина мордочки.
Временно завязала с саберфайтингом, ибо тусить и спать по воскресеньям все же приоритетнее.
Принесла на работу туфли, забрала кроссовки чтоб снова начать бегать, купила абонемент в тренажерку. С завтра сажусь на диету, ибо "хватит это терпеть".

А на самом деле просто надо что-то делать, делать и снова делать, пока есть топливо. Потому что это завод.
Действие рождает действие.

@темы: Будни

---

Завтра у меня заканчивается испыталка.
Впервые на работе у меня ощущение, что можно не пытаться строить из себя что-то. Что на меня не будут странно пялится из-за юмора, слов или реакций.
Коллектив действительно прекрасен. Мне нравится каждый человек, но очень по-разному. Кто-то потому что немного похож на меня, кто-то милый как медведь, в ком-то чувствую что мы действительно могли бы подружиться, а кто-то просто хороший.
Немного зарисовок: Ген.директор (он кажется очень добрым человеком. редко мне так кажется про людей) приходит помятый, т.к. расписывался 3 тысячи раз до 4х часов утра. Магомед истерично-сдержанно смеется. военная приемка: мы все сидим до 10 вечера, складываем 3 листочка, разрезаем коробку в определенном месте, вкладываем, приклеиваем маркировку. 47 коробок, в каждой по 33 коробки с которой надо это проделать. На следующий день коммерческий директор покупает для меня вкусное кофе потому-то я дико туплю. Все смеются, узнав что я не была дома с четверга. Мы сидим до пол 9го потому что конкурс и надо готовить формы. Все. Меня благодарят за то, что я задерживаюсь.
Я действительно хочу там быть и там работать. Я не устаю на работе, я устаю от кабинета и того, что со стула я встаю 3-4 раза в день. И дороги больше всего.
Мне естественно, приятно, нравится. Я перестала бояться разговаривать по телефону, перестала лошить себя за малейшие ошибки, расслаблено себя веду.

Я просто хочу там работать, получать деньги и удовольствие. Заходить в гости к Нику с Оксаной или Владу, периодически оставаться с ночевой.
Сегодня я даже купила абонемент в тренажерку, что находится относительно не далеко от работы.

Мне действительно повезло с Элидой и я хочу чтоб это место с этими людьми было в моей жизни. По крайней мере ближайшее время)

---

Это скучный пост, существующий для истории и собственного анализа.

просто я обожаю ныть и чуть меньше анализировать свое же нытье

Плохо сплю. Вернее не так.Сплю-то я ок. А вот состояние дремы - это ад и пиздец.
Т.е. я не бодрствую, не сплю, плохо понимаю что происходит вокруг и при этом нахожусь с легком (или не очень, когда как) состоянии паники от того, что у меня не получается анализировать, нет прототипа с которым я должна проводить сравнение, не понимаю что делать с информацией, какие изменения надо внести, что надо делать с пунктом 8.13.1. Я паникую пытаясь проверить на правильность окружающую действительность и не понимаю чем мне руководствоваться, где взять эталон, какие качества-характеристики подлежат анализу и в какой последовательности надо это делать, не представляю весь механизм сверки, коричневый пыльный блядь диван, белые окна, голубые стены, шкаф-купе, телевизор внутри, стоящий матрас, чашка на столе.
Осознав, что это состояние - не следствие странных снов, а следствие постоянной фоновой тревожности - становится страшно засыпать. Очень плохо бояться спать.

Я не доверяю себе и тому что делаю. Поэтому постоянно надо думать о том, что требуется учесть, что надо не забыть, как оно должно выглядеть, что я должна говорить и как себя вести. И почти не проходящее ощущение, что сейчас мне скажут: "Арина, можно тебя" и окажется что я ошиблась, забыла, сделала не так.

И не особо понимаю что делать, чтобы лучше справляться. Не имею права позволить себе терять концентрацию.
Я достаточно отдыхаю, хорошо ем и много сплю. Вижу людей и общаюсь. Мне периодически говорят, что я умница и заинька, от чего значительно легчает.
Возможно мне не хватает осознания своей ценности и значимости. Но я и так беру его от кого могу, а новые источники не прогнозируются.

Но обязательно как-нибудь справимся. Вопрос времени и усилий.

---

Не столько тоскую, сколько мне не хватает чего-то, что было в Самаре.

В Москве я чувствую некоторую ограниченность, о которой даже не догадывалась. Она является следствием большого города и естественного хода событий при переезде, если тебя никто финансово не поддерживает.
Пожалуй больше всего мне не хватает вечерних прогулок по исторической части Самары с разговорами о фантастике, поэзии, книгах, фильмах, переживаниях, планах. Когда вы с вниманием слушаете друг друга, дополняете, понимаете, а может просто с уважением относитесь к чужим взглядам. Не думаете куда идете, с обоюдным удовольствием открываете новые дворики и закоулки. А потом расходитесь по домам, и ты с упоением движешься домой на своих двоих, поднимая голову наслаждаешься архитектурой и огнями города. Это было очень легкое, приятное и полное упоения времяприпровождение.
Не хватает походов в гости. Каких-то мелких традиций, заведенного порядка. Не хватает звонков в стиле "ты дома? я зайду через 15 минут?". Мне даже не хватает того, как я чувствовала себя в обществе некоторых людей. Я с радостью сейчас бы посмотрела как некоторые искристо улыбаются или смеются.
Не хватает возможности сесть на велосипед и крутить педали, пока не надоест, пока в голове не станет так ясно и чисто.
Не хватает гардероба, маминых вещей, мелочей, винилового проигрывателя и битлов. Очень люблю свой дом и все в нем. Только уехав поняла, насколько шикарен он был.

И больше всего грустно, что постепенно я вытрусь из сердец, и однажды настанет момент, когда я буду приезжать только к родителям. Что ни мне, ни людям не будет хотеться сильно друг-друга обнять и не отпускать руку. Что в разговорах будет появляться не та приятная и близкая пауза понимания, а неловкое молчание.

Надеюсь, хотя не верю, что хоть с кем-то мы сохраним близкие и полные дружеского тепла многолетней выдержки отношения.